可只有自己懂得当时那种漂泊的感觉。那是
种怎样的无奈和
茫。有谁知道，在
络
，在Ｍ心
幻想着的那个
贵的女王。过的是什么样的
。我对任何的
都不曾说过，我当初
女王的故事。那段记忆，我会深藏在我心深
。永远永远的不再提起。
３、受恩深
５年多的时间，我认识了很多的朋友。有的擦肩而过。有的从络走到了现实
，成为了我的知己。这其，我特别的要感谢我的个朋友。我直尊敬他，视为我的兄长。我们因为ＳＭ而相识。ＳＭ这本身就是个隐
的游戏。
能从这样特殊的游戏，走到现实，成为朋友，真的很不
易的，毕竟关系到了个的隐。这需要彼此的尊重。理解和宽。
２００２年初，在我
胆张扬的行为，我得到了纸解聘书。这真的对我是个教训。我太投入了。也太自我了。忽略了周围的反映。也许正是当时的走到了绝境，也许我这个词使用的不太恰当。但当时的状况真的是那样的。我才能象今
这样努力。尽管我挣的钱在多数，认为不太
明。可我并不在意别的看
。我只是知道，这是我付
，才得到了的。
我又失业了。我该何去何从？没有了工作，我就不能再在
司住了。我决定先回津再说。毕竟那的友多，事
也方便些。
回津的那傍晚。还是在初
的季节。气还是有些冷的。我只拿了个包，把所有的
都放在了司。只身而回。
这５年多的时间，走过了多少个傍晚，也没有那的傍晚，让我记忆犹新。
坐在电脑边，闭
睛。我依然记得那残阳如
。沉落在遥远的边。
周荒野。速路的车，川
不息。这些车，这些都是要赶回家去的呀。家。是个多么
馨的名字。我是多么的奢望，我也有个家啊。
我是个
哭的女，这刻，却没有了泪。因为我曾经
了誓。今今世，永远不会为男掉泪。我是女王。我能
自己的命运。昨。今，
来。
曾经走过的路。我永远的不会再回
。往事已如烟雨而飞。只有我的征服与梦想相随。
在津我有１个聊的很好的友。也算是同好。我们年龄样。只是没有见过。在回来的路。我给他打了电话。告诉他我回来了。他是知道我的些况的。我对他说：我要在津租个
子。他兴奋的问我：那今晚你去哪？说实话我真的是没有
方住，我说：我只想去洗浴心，将就晚。明不管怎么样，我定要先找个子，安顿
来。那你来我家住晚吧。那时候已经是快８点钟了。我也很累。是身心的疲倦。我们约好在的校门口见。
他来了。我们握手寒暄。时逝，我忘记了他的貌，却记得他在打量了我番之后说的那句话：你的
很，很
感啊。那刻，我只觉得自己是块
，被挑选了。心恶心，可我还是礼貌的笑。他靠近我，拉住我的手，说：
你去我那吧，我自己住。我明明知道接来的是什么。也只能这样了。我们起慢慢的走到了鞍
道。已经是９点了。我晚没有吃饭呢。我对他说，我想先吃点什么。他对我说，我吃过了。家有，到我家吃吧。本来这也是很正常的事。
这是个简陋的居室的子。刚进门，条很的
呼啸而来。我是
怕这了。他得意的告诉我，这条很厉害呢。他把这关进了厕所。我才安宁的坐了来。他把门关。走到我面前。对我说，你坐床吧。我心饿的很。可我真的不好意思说来。他看我没有理他。就把手放在了我的肩膀，「别不好意思，你还是女王呢，什么没见过。有什么不好意思的。我就喜欢脯的女。」我心就如同吃了油那么腻。不，更准确的是烦。我推开他，说，你先给我弄点吃的吧。我饿
了。他扫兴的皱起了眉。不耐烦的说：你还真没吃呀，等我看看还有剩的吗？说着慢慢的踱到了厨。我心后悔的要命。我又不是没钱吃饭，虽然我没什么钱，可餐饭的钱我还有。怎么会这样呢？」我忘记了。
就剩个馒了。还有点酱豆
。你要吃就厨来吃吧。」吃什么我并不在意。我是从苦
子熬过来的。没有钱的子。我懂得其的艰辛。
厨不，还算
净。我坐在桌旁，狼
虎咽的吃起来。他说：你自己慢慢吃吧，我先看会电视去。说完就去了卧室。那馒好
呀。嘿嘿。吃完了，我把筷子刷净，准备放在碗橱，在我打开碗橱的时候，我愣住了。其有小盆红烧的
骨。我的泪子掉了来。不是因为我嘴谗，也不是因为他的轻慢。是为我自己而哭。是我自己的行为让他这样轻视我，看不起我，在他的。
我就是个趁食的乞丐。什么女王，什么贵，什么
问，什么才华。都是没有用的。没有用的。擦泪，我默默的走到了卧室。从包拿来５块钱。放在桌子面。他就呆住了。不解的问我：这是什么意思？我平静的告诉他「谢谢你的饭菜。这是饭钱。我要走了。再见。」转过，我开门了楼。
深夜的街。寒风，我抱紧我的心。这是颗孤单的心。没有能了解我的无奈和悲
