是友
，至少我觉得我们之间除了友，还有些其他什么微妙的
。我是个敏感的女
，我
直觉得我和他之间早晚会
些什么。我喜欢看他羞涩的笑，喜欢听他
柔的声音。更喜欢在他毫无戒备的时候，
的捆绑他。看着他在我的绳索
挣
，但他看我的
神却是柔的。每次这个时候，我心
都会有种冲
。我都会骑坐在他的身
，尽挑逗他，有时候，甚至是带有诱惑
的。可我们每次仅仅是调教而已。并没有越轨。我知道他是有家的男。
记得有次，我们两个和我的两个非常要好女朋友起去吃饭。在酒桌，也许，是我得意忘形吧。我居然问他：「你能和你
离婚吗？」他没有点犹豫，没有点迟疑。镇静斯文的告诉我：「不能。」声音虽然不
，可却震撼了我的心。我懂得了，以后我们
往的尺度。我更明
了，我在他心目
的位置。
从那开始，我更加欣赏他了。他不象我的些异朋友，提起自己的家庭和婚姻，都表示
副即将离婚的样子。能在这样的场
，坚守原则的男，我喜欢。
有很多次，我们单
相
的时候。我甚至答应了他，让他来捆绑我。我愿意被他捆绑，我也知道他不会伤害我。我不晓得他是怎么想的，每次捆绑我的时候，他也没有和我
。其实有的时候，我
的盼望着他能对我些什么。可他样的没有。失望之余颇多感慨啊。女总是这样，嘴说不愿意，其实心却是相反呢。我不是个卫道士，可有些事，却是我们不能的。我常常想，我们能够这样，就
够了。何必非要得到呢？
我们虽然都在个城市，却在不同的区域。有着定的距离。他在他的职业领域也算得是个小有成就的男，平时总是很忙。但他总是能找时间，意料的现在我的面前。给我的孤单
带来惊喜。
比如那个周
的午，８点多在
和我闲谈，问我午想吃什么。我想都没想，就随意的说想吃饺子。他１０点半已经开车进了市区。给我打电话要午带我去吃我想吃的饺子。让我颇为感。
给我印象
深的那次，他带着我和我的群女王们去唱歌。我们群女笑闹着，逗成团。他只是默默的在旁，默默的看着我们玩笑。那
的形，我现在都忘不了。我和他对面而坐，我看着他，他也看着我。我忍不住拉住他，用我的手机照了好几张照片。那，那样的场，那样的环境，我真的想让他抱抱我。我给他唱了那
我喜欢的迪克牛仔的：有多少可以重来。我真的想告诉他，我真的很喜欢他。可我却不能这样说，更不能这样。面对悄然而的愫，我只能放在我的心底。因为我记得他曾经和我说过的话，我也知道他并不我。我们仅仅是ＳＭ的游戏伙伴。在，我有我的世界，他有他的。
我们的相聚，只是在那黑夜和黎明错的瞬间而已。曲终散，他走了以后，在回来的路，我哭了。那心
的感觉，无言，无言。我留恋黎明的阳
，那暖却只是偶然的照在了冰川的角。
后来，我们聊的时候，我也装不经意的问过他。要他给我们的关系个评价，他给我们之间的评价只是４个字的句成语：望梅止渴。
他是我的梅。我不是直都标榜着自己是个理想
者吗？而他，就是我理想世界那个完
的男。我也直这样想，如果我有那么。我要嫁的话，要嫁的那个男，定要和他不相才行。否则，我宁愿孤终老。
子过的顺风顺
的，我的那些努力没有费。个月来，我的收入相当可观。而那些女王们，也得到了她们想要的。我再也没有门找工作的想
了。
就是这样有惰的，不用那么辛苦就可以的得到想要得到的。何乐而不为呢？除了感，我的几乎是很舒适的。至少比我同龄的女要过的自在逍遥些吧。如果那个时候，我按照这样模式走来的话，今的我可能就不会是这个样子了。我相信冥冥之真的有个
，而我就是等待命运割的羔羊。
那是个改变我命运的子。个昼夜，个清晨。
我不知道该如何的去写那个仲夏之夜，我的梅，由于工作的关系，留在了津。而我却不再是从前那个对男，对很随意的女了。那个晚，他没有走。留在了我的家，但我们之间却什么都没有。尽管我喜欢他，我们甚至可以不拘小节的
着身体。可我们却没有任何轨的事。我珍惜他在我心目的位置，我愿意永远为他保留着那份真心的憧憬。那夜，他辗转反侧。到了深夜才睡
。我也样，看着他的后背。我真的想去摸摸。其实平时ＳＭ游戏的时候也没少诱惑他。伸了好几次的手，想去，却又放了。我甚至觉得我已经不是原来那个敢想敢的我了。我变了吗？越是喜欢他，越是不敢越过那个界限。我不想被他看轻，我不想他的夜。我要和他朋友，只有朋友才是长久的。
清晨，当我的梅匆匆和我告别而去的时候，我甚至都没有起床。我故意摆副随意的样子，闭着睛。那个时候，我真的很想看看他，可我不敢面对他，更不敢面对我自己的心境。我只能用逃避来掩饰
