自己的自卑。我承认我自卑，我承认我不再也不敢去
了。当我听到那单
门砰的
声关闭的时候，我用手捂住了脸。泪
无声的顺着手
的
隙打
了苍凉的心。那刻，那刻，没有语言能表述我的心
。良久良久，我打开手机，无言的看着手机的屏幕。我的梅在悄悄的微笑。
约７点半了，我
糊糊的将要睡去。手机突然的响了起来，却是个陌
的号码。我犹豫了
，还是接通了。」喂，是我，王倩。我在咱家楼，我回来了。你吃什么早点？我给你带
去。』那声音，是那么平静，那么
悉。我的心蓦的痛了起来。原来是吴安，是他回来找我了？我的脑在那瞬间空
片了，我失去了意识。我不相信这会是真的？
能有这样的男
？他能如何和我解释他这消失的
子呢？我沉默了会，说：随便
点什么吧。就匆匆挂断了电话。
我忙忙的拨了小雨的电话：「丫
，他又来找我了，我该怎么
？」「谁？
谁找你来了？」「他，我不知道怎么跟你说，老吴，是他找我来了。」小雨沉默了几秒钟：「姐姐，这个事，是你自己的事，我只是给你提个建议。还要你自己拿定
意，你觉得这样的男可靠吗？」我没有说话。更无从去辩驳。
我老吴吗？我说不清楚。只是在那些风清月的时候，在孤枕难眠的时候，我才能想起他。他和我的思想能
鸣的
方不多，但在
的方面却是给了我从
有过的满
。要我选择吗？我的心选择不接纳他，可我的身体却呐喊着，要留他。
再次面对他的时候，我眯起
睛，冷冷的审视着这个男。我不知道该和他说什么？也不晓得我们之间还能有什么可说的。我从来没有遇到过象他那样镇静的男，能面对我装
从来都没有
过什么似的。依然
的，依然细心的给我倒好豆浆，依然把早点递到了我的手
。我能吃的吗？我恶心的要吐。可我忍住了，我只是笑了笑。多年的孤单
，我早就
会了如何隐藏自己真实的心了。
我什么都没有问他，关于他的失踪，关于他拿走的我的钱。这切仿佛从来都没有过。即使问了，又能如何呢？既然我默认了他的存在，我又接纳了他的背叛。还是保持沉默吧，保持自欺欺的清净吧。难得糊涂，不是吗？我不是聪明的女，可我却懂得随缘的道理。我想他经过了这
事，我没有揭穿他，他会明我的感的。毕竟他还是个，是个男。也和我样有着类的思想，以后我们再相
的时候，他会改变的。
我们开始了新的，我也把我们在起的事告诉了我的梅和我的那些朋友。我们的朋友们并没有反对，也没有赞同，多数只是沉默。而我的梅，却渐渐的疏远了我。
每份真纯的都应该被祝福，每份真实的感也应该被认同和尊重着。而我，自认为找到了属于我的。可我的这份却没有祝福。那时候的我，却自以为是的认为，这仅仅是我自己的事。和其他无关。我自己觉得幸福就可以了。可我却忽略了，这原来却只是我个的。
渐渐的，我觉得我的朋友圈子开始
斥老吴的存在了。朋友们约我去玩的时候，多数都不会提起他。暗暗的，我觉得很失落。于是，我常常的约老朋友们起吃饭，唱歌。每次我都会带着他。在我所有的朋友面前，我给他起了个呢称：老。因为我要他我们这个家的老。我可以依靠的老。我在我所有的朋友面前，不再提及曾经的那段往事。只是我在心觉得我们的来，是片黯淡。我们没有来，我和他只有现在。」快乐就好，别想将来的事。」这是他这次回来，我们聊的时候，他对我说的话。
我们每的就和我们曾经同居的时候样。
，约Ｍ调教。起逛街，娱乐。那时候，我们的收入相当可观。我也渐渐的从前
走到了幕后，我开始淡
了这个ＳＭ圈子。我想和女王告别，我想过正常的了。这么多年，我真的累了。个在黑夜游
久了，哪怕前面，有那么点点的
亮。我也会不顾切的扑过去。而老，就是我寻找很久的亮。但我不知道，他是不是真的能牵引我的方向，把我从黑暗之，带到明之所？
两个在起，有些
是只能意会不能言传的。很多事，我能明显的感觉他在勉强。勉强着和我起的，勉强着我的切。也许，我只是他的个阶梯，个暂时的环境。我说不那是种什么滋味，也许，那就是我们通常说的那句话：痛并快乐着。我很失落。想快乐却怎么也快乐不起来。心隐隐约约觉得象有什么随时威胁着我，究竟那是什么，我自己也不知道。我把我挣的钱，只留了很少放在家。其他统统放在我的个要好姐
那了。我不管他如何去想，我只能这样。他可以在任何他觉得
适的时候消失，而我呢？我除了这些钱，不再有什么了。
我不再奢望他能象我他样的来我。平静，安乐就可以了。可事往往不象我想象的那样继续。因为他注定了是不安分的男。而我，注定了悲剧的结
。
那段子，是那么的甜
，也是那么的可怕。我常常在他专注的聊的时候，暗暗的冷旁观。他的睛，他
