的身体，他的
神。完全忽略了外面的世界，
心只在那个和他聊
的女
身
。他对每个和他聊的女，都说真实的姓名。都会留给对方他的电话。都会告诉对方，他是单身。没有女。通常，在接
来的几
，他会找种种理由去和
友见面。刚开始的时候，我觉得不平，我觉得委屈。我也曾经质问过他，可他总是有种种理由去搪塞我。很多次，我想和他分手。可他却纠缠不休。在深夜砸我的门，无休止的打我的电话。我不是
在真空，我没
面对邻居诧异，猜忌的
。我只能是接纳他了。我就如同陷入了泥沼，无力去自拔了。我只是个女，和其他女样。我嫉妒，我气。可我只能怪我自己。
可我却又热衷于和他
。只要他对我微笑，只要他个拥抱。我就会忘记背叛，忘记那些伤害。我承认，他仅仅是用
体就征服了我的心，我的身体。我早就不再有刚强的
格了。我被他彻底打倒了。有的时候，我甚至想，我在他的面前，早就没有了自尊。他恐怕是早就了解了我的弱点，所以才能那样的肆无忌惮。有很多次，在疯狂过后，他睡
了。我看着身边的这个男，都会觉得陌，都会觉得这个火热的体面，却只是颗自
冰冷的心。他还是我的那个男吗？那张悉的脸，不再写满了怜惜和
。只留了狰狞。
我就象个漂浮在汪洋
海，溺
的，被救了条纸的船。尽管那船什么都有，尽管那船可以带我暂时逃离淹没的危险。可
终，还是逃脱不了沉没的命运。他不止次的告诉过我，他是个现实的。而我呢？我却是个可悲的理想
者。在他看来，我有那么多有
位，有钱的朋友，而我，却不懂利用这些际关系去些什么。他永远也不会明
，我和我的那些朋友是因为ＳＭ才相识的。我们只能彼此在现实
互不打扰的朋友。其他的，没有任何可能。我不想和他解释这些，也无从去解释。
我痛恨络，我痛恨我的电脑。可我的，偏偏离不开那该
的电脑。我甚至痛恨那些和他聊的女。可我只能是睁睁的看着他该
什么，就什么。因为我和他，并没有双方父
的认可，也没有任何律的承诺。我们仅仅只是同居的关系。除了无奈，我什么都说不
来，那是怎样的有苦难言呀。我开始
看他聊记录，甚至看他的电话。那些行为，对于原来的我来说，都是不屑所为的呀。我变了，变的多疑，自以为是。他对我的质问，总是那么不屑顾。
总是说我多想。我还记得，我
次看到他和别的女去
租
的事。现在闭睛，那形就如同过电影般。如果不是写到这，我平时根本就不愿意去回忆。
看着他们相携楼的时候，我在那楼的拐角。背靠在墙，我听的到心碎裂的声音。我痛的蹲在了，泪奔涌。我强称着，悄悄的跟了去。在５楼。
我听到了关门的声音。刹那，我真的想扑过去，
了他，了那女。可我没有那么。被的，是我啊。在那楼道，我徘徊了很久，我想象着那屋子
的切。终我选择了离开。我无数次的在心问自己，我究竟还要不要和他在起？要，就忽略今的事。该怎么过还怎么过。只要简单快乐就可以了。
别想以后的事。如果，想分手，就去敲门。那么切都可以结束。可真的能结束就好了。我
了那楼道。我不再挣
了。随他去吧，我不是有钱吗？我想
什么样的快乐不来呢？茫然的走在了街，
周都是行。我想哭，可我却笑了。真是有意思啊，我这辈子，还真的没有的在世走了这么遭。以前这种事，我只在小说，影视剧看到过。现在，却是的在了我自己的身。是我老了呀。我想我该被淘汰了。可我还没有被ＳＭ淘汰，我还要女王，只有在那个世界，我才能
我的命运，我的Ｍ。我才能找到我的位置。打了车，我直奔和平路。我要
掉我包所有的前，我要我喜欢的
。我拿了电话，约了我的那些女王们，晚起吃饭，唱歌。顺便谈谈怎么样才能多挣钱。这才是我要的，钱可是好呀，不会背叛，不会失踪。是忠实的朋友啊。
在接来的子，我有了个扩张的计划。那就是外调教。也许，暂时的分离，能挽救我的吧。我的个目标是：北京。那是距离津近的城市。
也是我认为Ｍ很多，有可行价值的方。即使不成功，我只当旅游好了。我把这个计划告诉了老吴，他极力赞同。看着他兴奋的样子，我真的觉得我真的是不认识他了。
在以前，也有很多北京的Ｍ和我聊过，留电话的也很多。我专门有个本子记录那些电话号码。于是，我开始实施我的计划，联系那些，也在聊的时候，专门去聊那些北京的Ｍ。为我的计划准备。
我的有了新的目标，我只是想转移我的注意力，暂时忘却那来自
心的痛。每，面对着他的时候。我几乎不敢相信，这个世界竟然会有这样善于伪装的男。看着他悠闲的在家，脉脉的和我说笑。每当我们起穿着随意的去市场菜，他都会牵着我的手，和市场的商贩声的开着玩笑。有谁知道这个善良的
