的身体,他的神。完全忽略了外面的世界,
心只在那个和他聊
的女
身
。他对每个和他聊
的女
,都说真实的姓名。都会留给对方他的电话。都会告诉对方,他是单身。没有女
。通常,在接
来的几
,他会找种种理由去和
友见面。刚开始的时候,我觉得不平,我觉得委屈。我也曾经质问过他,可他总是有种种理由去搪塞我。很多次,我想和他分手。可他却纠缠不休。在深夜
砸我的门,无休止的打我的电话。我不是
在真空
,我没
面对邻居诧异,猜忌的
。我只能是接纳他了。我就如同陷入了泥沼,无力去自拔了。我只是个女
,和其他女
样。我嫉妒,我
气。可我只能怪我自己。
可我却又热衷于和他。只要他对我微笑,只要他
个拥抱。我就会忘记背叛,忘记那些伤害。我承认,他仅仅是用
体就征服了我的心,我的身体。我早就不再有刚强的
格了。我被他彻底打倒了。有的时候,我甚至想,我在他的面前,早就没有了自尊。他恐怕是早就了解了我的弱点,所以才能那样的肆无忌惮。有很多次,在疯狂过后,他睡
了。我看着身边的这个男
,都会觉得陌
,都会觉得这个火热的
体
面,却只是颗自
冰冷的心。他还是我
的那个男
吗?那张
悉的脸
,不再写满了怜惜和
。只留
了狰狞。
我就象个漂浮在汪洋
海
,溺
的
,被救
了
条纸
的船。尽管那船
什么都有,尽管那船可以带我暂时逃离淹没的危险。可
终,还是逃脱不了沉没的命运。他不止
次的告诉过我,他是个现实的
。而我呢?我却是个可悲的理想
者。在他看来,我有那么多有
位,有钱的朋友,而我,却不懂利用这些
际关系去
些什么。他永远也不会明
,我和我的那些朋友是因为SM才相识的。我们只能
彼此在现实
互不打扰的朋友。其他的,没有任何可能。我不想和他解释这些,也无从去解释。
我痛恨络,我痛恨我的电脑。可我的
,偏偏离不开那该
的电脑。我甚至痛恨那些和他聊
的女
。可我只能是
睁睁的看着他该
什么,就
什么。因为我和他,并没有双方父
的认可,也没有任何
律
的承诺。我们仅仅只是同居的关系。除了无奈,我什么都说不
来,那是怎样的有苦难言呀。我开始
看他聊
记录,甚至
看他的电话。那些行为,对于原来的我来说,都是不屑所为的呀。我变了,变的多疑,自以为是。他对我的质问,总是那么不屑
顾。
总是说我多想。我还记得,我次看到他和别的女
去
租
的事。现在闭
睛,那
形就如同过电影
般。如果不是写到这
,我平时根本就不愿意去回忆。
看着他们相携楼的时候,我在那楼的拐角。背靠在墙
,我听的到心碎裂的声音。我痛的蹲在了
,
泪奔涌。我强称着,悄悄的跟了
去。在5楼。
我听到了关门的声音。刹那,我真的想扑过去,了他,
了那女
。可我没有那么
。被
的
,是我啊。在那楼道
,我徘徊了很久,我想象着那屋子
的
切。
终我选择了离开。我无数次的在心
问自己,我究竟还要不要和他在
起?要,就忽略今
的事
。该怎么过还怎么过。只要简单快乐就可以了。
别想以后的事。如果,想分手,就去敲门。那么
切都可以结束。可真的能结束就好了。我
了那楼道。我不再挣
了。随他去吧,我不是有钱吗?我想
什么样的快乐
不来呢?茫然的走在了街
,
周都是行
。我想哭,可我却笑了。真是有意思啊,我这辈子,还真的没有
的在世
走了这么
遭。以前这种事
,我只在小说,影视剧
看到过。现在,却是
的
在了我自己的身
。是我老了呀。我想我该被
淘汰了。可我还没有被SM淘汰,我还要
女王,只有在那个世界
,我才能
我的命运,我的M。我才能找到我的位置。打了车,我直奔和平路。我要
掉我包
所有的前,我要
我喜欢的
。我拿
了电话,约了我的那些女王们,晚
起吃饭,唱歌。顺便谈谈怎么样才能多挣钱。这才是我要
的,钱可是好
呀,不会背叛,不会失踪。是
忠实的朋友啊。
在接来的
子,我有了个扩张的计划。那就是外
调教。也许,暂时的分离,能挽救我的
吧。我的
个目标是:北京。那是距离
津
近的城市。
也是我认为M很多,有可行价值的方。即使不成功,我只当旅游好了。我把这个计划告诉了老吴,他极力赞同。看着他兴奋的样子,我真的觉得我真的是不认识他了。
在以前,也有很多北京的M和我聊过,留电话的也很多。我专门有个本子记录那些电话号码。于是,我开始实施我的计划,联系那些,也在聊
的时候,专门去聊那些北京的M。为我的计划
准备。
我的有了新的目标,我只是想转移我的注意力,暂时忘却那来自
心的痛。每
,面对着他的时候。我几乎不敢相信,这个世界
竟然会有这样善于伪装的男
。看着他悠闲的在家
,
脉脉的和我说笑。每当我们
起穿着随意的去市场
菜,他都会牵着我的手,和市场
的商贩
声的开着玩笑。有谁知道这个善良的