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    的身体,他的神。完全忽略了外面的世界,心只在那个和他聊的女。他对每个和他聊的女,都说真实的姓名。都会留给对方他的电话。都会告诉对方,他是单身。没有女。通常,在接来的几,他会找种种理由去和友见面。刚开始的时候,我觉得不平,我觉得委屈。我也曾经质问过他,可他总是有种种理由去搪塞我。很多次,我想和他分手。可他却纠缠不休。在深夜砸我的门,无休止的打我的电话。我不是在真空,我没面对邻居诧异,猜忌的。我只能是接纳他了。我就如同陷入了泥沼,无力去自拔了。我只是个女,和其他女样。我嫉妒,我气。可我只能怪我自己。

    可我却又热衷于和他。只要他对我微笑,只要他个拥抱。我就会忘记背叛,忘记那些伤害。我承认,他仅仅是用体就征服了我的心,我的身体。我早就不再有刚强的格了。我被他彻底打倒了。有的时候,我甚至想,我在他的面前,早就没有了自尊。他恐怕是早就了解了我的弱点,所以才能那样的肆无忌惮。有很多次,在疯狂过后,他睡了。我看着身边的这个男,都会觉得陌,都会觉得这个火热的面,却只是颗自冰冷的心。他还是我的那个男吗?那张悉的脸,不再写满了怜惜和。只留了狰狞。

    我就象个漂浮在汪洋,溺,被救条纸的船。尽管那船什么都有,尽管那船可以带我暂时逃离淹没的危险。可终,还是逃脱不了沉没的命运。他不止次的告诉过我,他是个现实的。而我呢?我却是个可悲的理想者。在他看来,我有那么多有位,有钱的朋友,而我,却不懂利用这些际关系去些什么。他永远也不会明,我和我的那些朋友是因为SM才相识的。我们只能彼此在现实互不打扰的朋友。其他的,没有任何可能。我不想和他解释这些,也无从去解释。

    我痛恨络,我痛恨我的电脑。可我的,偏偏离不开那该的电脑。我甚至痛恨那些和他聊的女。可我只能是睁睁的看着他该什么,就什么。因为我和他,并没有双方父的认可,也没有任何的承诺。我们仅仅只是同居的关系。除了无奈,我什么都说不来,那是怎样的有苦难言呀。我开始看他聊记录,甚至看他的电话。那些行为,对于原来的我来说,都是不屑所为的呀。我变了,变的多疑,自以为是。他对我的质问,总是那么不屑顾。

    总是说我多想。我还记得,我次看到他和别的女的事。现在闭睛,那形就如同过电影般。如果不是写到这,我平时根本就不愿意去回忆。

    看着他们相携楼的时候,我在那楼的拐角。背靠在墙,我听的到心碎裂的声音。我痛的蹲在了泪奔涌。我强称着,悄悄的跟了去。在5楼。

    我听到了关门的声音。刹那,我真的想扑过去,了他,了那女。可我没有那么。被,是我啊。在那楼道,我徘徊了很久,我想象着那屋子切。终我选择了离开。我无数次的在心问自己,我究竟还要不要和他在起?要,就忽略今的事。该怎么过还怎么过。只要简单快乐就可以了。

    别想以后的事。如果,想分手,就去敲门。那么切都可以结束。可真的能结束就好了。我了那楼道。我不再挣了。随他去吧,我不是有钱吗?我想什么样的快乐不来呢?茫然的走在了街周都是行。我想哭,可我却笑了。真是有意思啊,我这辈子,还真的没有的在世走了这么遭。以前这种事,我只在小说,影视剧看到过。现在,却是在了我自己的身。是我老了呀。我想我该被淘汰了。可我还没有被SM淘汰,我还要女王,只有在那个世界,我才能我的命运,我的M。我才能找到我的位置。打了车,我直奔和平路。我要掉我包所有的前,我要我喜欢的。我拿了电话,约了我的那些女王们,晚起吃饭,唱歌。顺便谈谈怎么样才能多挣钱。这才是我要的,钱可是好呀,不会背叛,不会失踪。是忠实的朋友啊。

    在接来的子,我有了个扩张的计划。那就是外调教。也许,暂时的分离,能挽救我的吧。我的个目标是:北京。那是距离近的城市。

    也是我认为M很多,有可行价值的方。即使不成功,我只当旅游好了。我把这个计划告诉了老吴,他极力赞同。看着他兴奋的样子,我真的觉得我真的是不认识他了。

    在以前,也有很多北京的M和我聊过,留电话的也很多。我专门有个本子记录那些电话号码。于是,我开始实施我的计划,联系那些,也在聊的时候,专门去聊那些北京的M。为我的计划准备。

    我的有了新的目标,我只是想转移我的注意力,暂时忘却那来自心的痛。每,面对着他的时候。我几乎不敢相信,这个世界竟然会有这样善于伪装的男。看着他悠闲的在家脉脉的和我说笑。每当我们起穿着随意的去市场菜,他都会牵着我的手,和市场的商贩声的开着玩笑。有谁知道这个善良的

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