偶尔想看看电影的时候，她都会装作若无其事的说她也想看，而我只要假装的拨个电话让她现，她就会心满意的陪我去看电影。

    但是我知道这是不够的，我必须找到真正的女孩子，在她面前现，让她真正的感觉到更强烈的不安。

    所以从了以后，我总会藉各种机会邀请女同同回家，而虽然表面不说，但是我看得来，她很不满意那些女孩子，总会不厌其烦的我分析她们的优缺点，告诉我，什么样的女孩才是适我的。

    我当然知道她们都不够好，因为，我心目完的女，只有像那样才算。

    但是别这样就认定我有恋结，因为很少能够体会什么叫相依为命，我和就是那样，而且，我认为，即使是子关系，也是需要彼此教育的，而这就是我给的试题。

    她从没让我失望，她的表现几乎是满分的，唯不的是，她对我说的话、的事，总好像有所保留。

    所以我了道更难的题目给她，升的时候，我在社团认识了位文系的女孩子，她是我所见过气质好的女了。

    虽然，她还是比不，但是我知道，这种女孩能给的挑战，所以我带她回家。

    不过要先说明，那女只不过是我话剧社的导姐，我之所以能时常邀请她回家，要还是以练为藉口，因为，话剧社历年来盛的毕业演，就是由我和她分别担任男女角，我们的练要求是要达到完无缺的步，所以只要有时间，我们就会在起演。

    面对这的问题，似乎真的被难倒了，她面对那女孩几乎像斗败的样，加我总会在女孩离开时暗示，我和她已很好，我深深为她着。

    的无奈完全是写在脸，许多次言又止，总说不她真正想说的话，这让我终于在那年，向透，我想在毕业那年结婚。

    这着对来说的确残忍了些，看着落寞的神，我开始怀疑自己，我到底哪不对劲了，我到底想明什么？

    对我的关怀已经毋庸置疑了，我为什么还要折磨她呢！

    见偶尔会在饮泣，我不禁后悔了，该如何收场呢？

    的告（）

    唉！

    我到底怎么回事？

    子要结婚了，为什么心会那么的难过，她是个不错的女孩，定会好好照顾他的。

    是因为她太好了吗？

    我还是嫉妒吗？

    也许，但是这理由定是不够的，否则，我为什么会无停止心的失落？

    是啊！

    我根本不想让子离开我的身边，我想永远把子留在自己的身边。

    可是，那是不对的，那太自了，这孩子，定会有很好的展，就算结了婚，也定会像往常样的孝顺我的，我还有什么放不的呢？

    不，不要，我真的不能忍受他投入别的女怀抱。

    但……啊！

    我怎会这样？

    他是我的子，不是，不是丈，我怎么能有这种感觉？

    老啊！

    告诉我该怎么？

    我要阻止他吗？

    告诉子，不能没有他；不行，他定会说婚后还是会好好孝顺我的，要我放心。

    那……告诉他……不要结婚，比她好；也……不可以，不成理由啊！

    唉！

    我真的病了吗？

    竟然会因此而吃醋，啊……是啊！我是在吃醋，但……我……为什么？我明了……

    不……我不明，我不能这样想，我们是子啊！

    但……我真的好嫉妒，我真的好想把子从她身边抢过来，可是，然后呢？

    我不管了，我没理由让自己这么痛苦，就这样吧！

    子的告（）

    就快毕业了，我的玩笑真的开得太了，看每茶饭不思的样子，真的让我心疼，我是不是该和说实话，说我骗她的，不，这太让她伤心了。

    那……就说我暂时不想结婚了，过几年再说。

    但……我和玩了这么久的游戏，到底为的是什么？

    希望多关心我点？

    不，那已经是过去了，现在很明显的，对我不只是关心而已，她对我付的，已经是比别的多许多了，我……到底还要怎样？

    是啊！我还要……不，不可能的，她是我的，我怎么可以对她有这种念？可是……

    真的……！不行，这种想太荒唐了！

    我看得来，根本是不希望我结婚的，说彻底点，根本不喜欢我和任何女在起。

    对，是这样的，可是，我早晚还是会结婚的，会和别的女同的，也定瞭解这点的。

    不过……近，似乎和平常都不样了，她总是特别的打扮，穿得特别漂亮，不，应该说感，这是我从来没有见过的，问她，她也没有特别的应酬，只问我好不好看？

    喜欢吗？