多次考虑过外遇。
我也曾想过找个玩
男孩。
我不想和理查德分开，也不想把我
子和女的
弄得
团糟，但我需要的不仅仅是他现在提供的每月在我们的婚床
略
两次
。
在某种程度，他提
的让他给我拍照的建议克服了这个问题，至少是暂时克服了。
年多前，他
次提这个想
时，我很不
愿，但很快我就习惯了，并开始乐在其
。
这激
了我潜在的
狂倾向，让我们俩都非常兴奋；照相机成了我的
，镜
成了我的另根
。
我们很少有不在板扭来扭去就结束拍摄的时候。
这对我们的
确实有很
助，而且还持续了段时间。
我们多年来积累的作品集也成了手
的重要辅助工，当然对我来说是这样，他在
外的酒店
间
也是这样的。
但现在，我１８岁的子拥有了所有的照片。
！我想我现在该怎么
呢？＊我的子彼得正在等待
。
和许多年轻样，他正在休年。
他游遍了印度和
南亚，在家呆了几个月，几
后就要去秘鲁、智利、阿根廷和
了。
理查德像往常样在纽约，而我的女则在班牙南部个朋友的父
家待了几个星期。
我知道彼得很快就会回家，我感觉糟透了。
我该怎么面对他？我应该置之不理吗？我应该现在还是以后去面对他，告诉理查德，也许现在就打电话给他，征求他的意见？也许
好是置之不理，装作没有现，但我怎么能这样呢？他是怎么拿到的？他对信息技术很在行，所以我想这并不难，而我和理查德除了会用Ｗｏｒｄ和Ｅｘｃｅｌ外，对信息技术都不太了解。
关键问题是，他为什么会想到要收藏这些？也许他把这些照片卖掉了，我边想着，边想象着「
立校的男孩卖掉了他
的
照片」
的标题。
我给自己倒了杯酒，伏特加和自来
，再
柠檬汁。
当我感到压力或丈
远行的孤
让我心烦意
时，我就会越来越多这样；我感到非常紧张。
我不确定自己是否有勇气和毅力去任何事。
但另方面，我知道我必须这么。
在我看来，彼得是个男的男。
他擅长多数运
，身
超过
英尺，身材瘦削，肌
达。
金的长、蓝的
睛和棱角分明的脸庞，即使是我的子，他看起来也非常帅气。
他的个也很强，相当外向，有相当的魅力；至少
球和尔俱乐部的「女孩们」
是这么告诉我的。
理查德不在的时候，我通常会个在床幻想和个玩男孩，我脑海
先浮现的通常是我子的脸和身体。
几年前刚开始的时候，我觉得没什么。
然而，当我自慰时想到被个年轻小伙子时，我不得不努力把彼得从我的脑海赶走。
我并不总是很成功。
和许多
样，我对子也有些感觉，我知道这些感觉是错误的，也是不可能的，但我无阻止它们，它们也不会轻易消失。
也许想象与子关系是完全正常的，我经常这样安慰自己。
当我喝完杯伏特加，又倒了杯时，我得结论，我必须面对他。
但怎么面对？我能说什么？我不能斥责他，因为从他的角度来看，这些不应该是他的错。
真正错的是理查德和我。
如果没有这些照片，彼得就不会有问题。
我又翻了翻照片。
啊，有这么多照片。
它们勾起了我的回忆。
我现自己在看自己的时候也变得兴奋起来。
这也让我很担心。
我个
多岁的女，竟然会看着自己不同阶段的
体照片而兴奋起来，这很奇怪，不是吗？但是，当我看着自己的
、穿着黑蕾
边的
股、长满
的户、双手抚摸着自己「相当的」、穿着我专门为这些
的各种
衣，看着自己两
之间的手
时，我的感觉就了。
我觉得自己是如此放
，但也是不道德的，因为这是不对的，不是吗？作为个和我这个年龄的女不应该有这样的行为，不是吗？我什么也不会说，我在想。
我就当什么都没，让睡觉的
去睡觉吧。
我会告诉理查德，看他怎么说。
但我知道，他会当面质问彼得，跟他决
。
他会怎么我不知道，但我知道他会的。
我同样知道，我不能让这种事。
那是不可想象的，也是不可能的，如果理查德知道了，那将是灾难的。
＊的，他回来了，我听到他打开通往车道的电子门时的嗡嗡声。
我正坐在理查德从祖父那继承过来的那幢有间卧室的维多利亚式子前面的起居室。
我讨厌它。
只有个
