2024年3月7

    我可以感到他的存在.不!不是任何声音,呼或类似的.我知他就站在那俯视着卧在又冷又的试图入睡的我.倦极了的卡妮亚(Lucrezia),我的继,就睡在离我不远.等待命运后对我们的判决是对我们崩得紧紧的神经严峻考验.我们的辩护律师,利那奥(Farinaceous),对继说我们获得减刑的机会应是不错的:由决减为终身囚禁,又或强制在女修道院渡过馀.我却仍是忐忑不安.种预感告诉我虽然他们有意思考虑减刑,后终不会批准,而当黎明到来,我们就会后次被押这冰冷的监被带到城裡.我甚至彷彿听到他们正为构建刑锯木凿钉的声响.当然,我知道这是不可能的.这囚室牆壁的厚度以隔绝切外间的声音.但我真的听到了.我害怕吗?少许吧.仍在季年华的我,我自然不甘心就此去.他们说我是,岁.我心知我不止这年.但又有何分别?本来我应是待放的蓓蕾.现在我是没有机会成为盛夏的奇葩了.刀刃切,切化为永恆的黑暗真的是会这样吗?如我是他们判定的父者,我会否在狱永远不之火焰燃烧?我这刻也可想像那些火把我的肌肤噬,把它们化成灰烬,但在之后新的肌肤又重长来再次又次的接受这惨酷的惩罚…直至永远!想到这裡我不由浑身震.但我不会真的被吓倒了.如果让我再选择,我仍会再次,不如此,我就只是成了兰(Francesco)对我所作的切的沉默犯者.我们毫不犹疑的再次.我会以稳定的手像可怜的奥林比奥(Olympio)那样把长钉打进他的耳朵.次我没有手而是安了他手而自己只在旁敦促面有迟疑之的那两手.对!如依他们的律:我是有罪的

    但作为个少女,我就应默默承受这屈吗?即使贞被自己父剥夺也只能这样忍受去?啊!那耻!我如何才可以把它从我身体洗净?那事之后我已淋浴不千次吧,但他卑劣的汗仍像厚厚的漆胶样紧黏在我的肌肤.是的,我恨他,也渴望见他这样的禽在前,但我是在再没有其它逃避方才此策.我向教皇的伸诉石沉海.「请让我嫁,又或把我锁在女修道院吧.」没有回音,绝望,屈,恨,心!

    他们直说我是极聪慧的女子;聪慧,勇敢,而且得不可方物.我知道我貌众.镜子不似们,它从不说谎.我知道我是勇敢的,就如我屡次受酷刑仍守口如瓶.啊,我肢在那该的刑被强拉扯使我痛得去来.他们正要以称为LasVeglia的刑向我迫供:把身衣服剥掉,把我双手反绑于背,把我的膝和到起再将我扯向间的,同时间,另绳将我的脯缠绕再扣到侧牆的铁鈎.我的身躯会着角型的尖椎,而每当他们把绳拉扯,我身每根骨的关节都会令我痛不.他们说没有可以受这刑而仍继续口去的.就在我已准备好接受这惨无道的对待时,继和兄们被带了进来哀求我认了.并告诉我:他们都已招供.

    于是我后招了,不是因为恐惧,而是为了我可怜的卡妮亚和我的那度(Bernado).我签了放在我面前的供辞.旦认了,反而平静来,如释负重.只有教皇才可作后的判决:慈悲减赦,抑是决.

    曾经是有希望的:我们律师以及些职教士的安慰,鼓励说话.他们认为我是因守护名节才这事来,是因为Francesco,我育我的父的禽行为才引我的机.他不就曾开说要把他所有名子女都置诸才后快吗?他不就曾对他的后妻迫害,强迫她目睹父女的常惨剧吗?如作为派遣于世俗牧理万的教皇仍不能明这切是于自保,这世何还可有?

    兄长Giacamo想把切罪名推到我的身.我没有怨恨他.他有妻子和两个仍待哺的子.绝望的牲口也会因想逃过刀之厄而把至牠推向屠刀.我只觉得他很可怜.我即使被判有罪也不会令他逍遥外.他是知道他确实是曾参与计划的.而他与卡妮亚和我不同,他不是受害者.他被判有罪并会被刑已是不可能逃避的事实.只有他这样傻:以为供了我他就可以平安吉.

    令我心碎的是Bernardo.如果我是蓓蕾,他就只是小羔羊.他根本不明他参予了什么事.而我多他啊!想到他要步刑就令我在数不尽的夜晚难以入眠.啊!如果祢仍在慈悲,就让他裡逃吧.如此,我将再皈依祢的脚.

    我慢慢张开了睛,让它们适应从门罅透进来的微弱线.我没有弄错.他,就在那.

    「你是谁?」我问.我的声音没有抖震,或任何困扰.在我心,我已知道他是谁.我提的不是个问题,只是个请他实的要求.

    「我是你预期我会来的那个.」他说.

    我点点.他终于来了.也即是说:我们的命运已决定.

    「我以为…他们会赦减我们的…他们是这样说.」我把声音压得很低,以免弄醒了仍沉睡的Lucrezia.

    「几乎是这样.但庇护(当时的教皇)改变了意.」他以「庇护」