2024年3月25

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    【在RuedelaChanvrerie的街角】(改写自「悲惨世界」(LesMiserables)的节)

    曾经,我的心灵可自由飞翔.

    不再会了.

    曾经,我能歌,舞,可毫无悬念尽欢笑.

    不再会了.

    曾经,我可视阔步,知道自己是被男孩子们暗恋奉承对像,是个穿破衣裳的.

    不再是了.

    黎曾是我的秘密;它带臭味的后巷就是让我从我座「室」飞奔至另座的壮丽长廊,在那我寻找冒险,寻找.

    不再是了.

    曾经,我那么喜欢我的名字,埃蓓丽(Eponine),那是依据位古坚贞勇敢的女子命名的.

    我不再喜它了.

    在我看到他的那瞬间,我的王崩溃了.

    我无想象世间竟有个如此英俊的男子,双可以如此闪耀着聪慧,口可以如此感,灵魂可如此心…个注视,句句子,个字,个默默的神就把我俘虏了…

    在他之前,我不再是,而是个女,甘心膜拜他的女.

    只要他在我身旁,我的破衣就会幻化成贵鹅绒织成的华服;他转了街角,我的华服就变回破衣,而我亦回复成为孤伶伶在臭渠满不可能的梦的无孤魂.

    「定会有路的…」我不断试图说服自己

    他找到她的,我的王烟飞灰.

    为什么男可以对个之前素谋面的女子见倾心?

    那女又如何会令他神魂颠倒?

    是否她有的,我没有?

    为什么他看不到我有而她没有的?

    我已忘记了次照镜子是什么时候了.但我知道我长得怎样:街雨洼的不会说谎!她可能有如晶玲珑;我却是凄的火焰!难道我的脸不如她那般?难道我的不及她的诱惑?那我的酥又如何?多少后巷的男孩因它们而想揩揩油却被我像虎般打得抱鼠鼠?

    我已把衣的前襟拉开望向我的子.我多渴望他会用手捧它们,即使次也好,然后他会对我说:你在我心也有位.他知否只要他开口说要,我就是他的?

    我恨我自己.

    我恨我是我,无依,乏.

    我老子和老不得把我换成几个铜板.

    我和嘉罗齐(Gavroche)从来也不算是感深厚的姊.

    但更甚的,是我恨我的心不够狠!

    当老子和他的狐朋要对付他心的歌彻(Cosette)时,我为什么多管闲事声呼叫阻止?他们如果对她重手又或把她永远带走不更好吗?

    现在,她竟更把这封书付托我转给他!

    我多想把它撕成碎块,把它烧成灰,又或连同写信的起把它投进黎暗的臭!?

    但我却无到…

    我不能作任何可以令他伤悲的事.

    不可以!

    ·*·新·*··*·

    ５X６X７X８X点.C.0.ｍ

    我渴望看到他笑,见到他快乐,即使这快乐本身对我而言是苦涩的胆汁.

    快乐是他随而来的权利

    而属于我的,是哀伤.

    切维(RuedelaChanvrerie.)

    市的路障已堆成,远看去就像是使.

    对啊,是神!

    我对谈和理想世界毫无兴趣.

    和抑是君与我何?

    有钱的始终有钱,而穷的只会继续穷去.

    埃左利亚(Enjoiras)直鼓吹设立路障会引领我们去个更好的世界,但我知道我们这些是见度,而每都只是捱子.对我个而言,每只是更多的在空想自我醉.

    啊,神,我已看到你了.

    你是因我而来?

    不!我不会让你把他带走的!

    我也看到他了,他正和伙伴们肩并肩准备战斗,在他脸是片怅然若失.我会让他在没有看到这令他惊喜若狂的书前牺牲命吗?

    如果在雨倒的是我,他会哭吗?

    啊,能在他身伴对我会是如此恩赐!他是我的,将永远是我的!

    在街的另端,批的警卫军正朝这路障挺进,他们的杆已套了着寒芒的刺刀.

    「开火!」

    我冲那用土堆,桌子和木柜构筑成的路障.子在的周飞,们在狂呼,有些站起来,有些倒去了.

    「开!」「子!我们需要更多的!」「啊哇…!」

    双方不断有了.我看到嘉罗齐,那小耗子躲窜的,时叫,时竟还哼起歌来并不断拾起丢弃了的子,就像是在玩寻宝游戏般.

    「嘉罗齐!」我叫道.