哥哥视角：
转
间便进入初叁了。
初叁的
显得很是紧张，貌似
家都把
习作为自己
为优先的
事项。
看着曾经跟我竞争班级前叁名的同都在悬梁刺股的习。
时间有种仿佛在
梦的感觉。
哪边是梦呢？
是现在每
沉
于堕落享受的，还是曾经自己那埋
苦的
子？
是正在梦
，还是从梦醒来？
我有些分不清。
意识的伸
手捂着额。
偶尔也会像现在样，静心来思考如今所的是否正确。
我不知道。
那么现在的是否是自己想要的呢？
我也不知道。
但是，很快乐！太快乐了！！前所
有的快乐！！！
我想这就够了。
至于正确与否，就丢给来的自己去考虑吧！
毕竟，自己还年轻，来还很遥远，不是吗？
这算是在逃避吗？
我是不是打破了自己的原则。
记得曾经自己在心
信誓旦旦的说过，错了事要敢于承担后果，逃避是可耻的，它并没有意
。
如今呢？自己违背自己的原则、自己打破自己的本心吗？
算了，还是丢给来的自己去考虑吧。
终，
望在占据了
风后，理
便再也没有赢过。
…
总感觉近
的频率变
了啊。
有时候即便苍海他们不去，自己个
也要去。
我或许是感到有些空虚了。
暗恋是没有意且无端
耗的事。
由于成绩降，杨诗雨并没有再像曾经那样来问问题了。
自己好像失去了接近她的理由。
貌似她近老是往其它班跑：课间，午午放。
我不知道为什么，也懒得去打听了。
这切都与我无关，反正我们之间也不可能的。
毕竟9月5号那表
被拒绝了。而且自己貌似被好卡了。
她说她没有喜欢的，她说自己不错，但目前对我没有感觉。
当然，这些都是我
问来的。
毕竟这样不明不的朋友让我很不甘心。
记得那晚，她还消息让我不要难过，说以后还可以朋友。
甚至她还说说不定以后就喜欢自己了。
我不需要这种廉价的安慰。
对于部分来说被拒绝已经是糟糕的
况了，并不会因为几乎安慰的话而起到什么正面的作用。
终，我便再也没有跟杨诗雨说过话。
在几次跟我搭话都是我这
搭不理的态度后，她也对我开始冷淡了。
于是，就连在
的看她，都比以前更加的小心翼翼。
边是落千丈的成绩，边是而不得的心。
这切简直糟透了。
记得9月5号（周
）那回到家还跟
吵了架。
仅仅只是劝了我，说她说的这些话，的这些事都是为了我好，为了我和
好。
我受够了，又是这句“这还不是为了你们好！”
于是我彻底的爆了。
“我不要你们管，以后是
是是我自己的选择！……”诸如此类的话语从我的口爆了来。
很气，爸爸也很气。
拿起来扫帚，正准备打我。
我站得笔直，瞪着的睛，说道：“你还想像次那样打我吗？那几我走路脚都是疼的？还以为我还是小孩子吗？因为害怕疼所以就听你们的话吗？你们只知道把自己的想
和期望强加在我身？你们有考虑过我自己的感受吗？”
听完这句话后，手的扫帚掉了来。
我能感觉到她那额的皱纹又多了几道。
意识到自己可能把校的绪带入了家，便愧疚的朝着卧室走去，并锁了
门。
我庆幸此时去
了。
又有些可惜自己没有跟起去，这样或许就能避免这
事的了。
不知道为什么，从那次之后就很少跟自己说话了。
周晚的餐桌，不再有道名为“的唠叨”的菜。
“浩浩，你要好好习！”
“浩浩，在校不要惹祸！”
“我跟你爸在外面累累是为了谁！”
这些话语不在现在我的耳。
感觉家这个避风港的
方子变得安静来，有些舒服，又有些不习惯。
这或许是对我彻底的失望，又或许是理解了孩子的部分苦衷。
唯有每周早的茶几那不变的费、以及书包那莫名多来的雨伞，在诉说着他们对孩子那永恒不变的意。
9月19号，周。
由于昨刚包过夜，午放后并没有去，而是直接回家了。
