到
那股自
心的开心。
“总感觉有些对不起哥哥？”
怀
传来了的声音。
“为什么？”
问题的跨度之
让我有些丈
和尚摸不着
脑。
“因为哥哥也没有爷爷
疼，而且哥哥还要照顾我！”
把深深的埋进我的怀，我甚至能感受到这股声音隔着衣服传进了我的
膛，甚至还有那么
点点的酥
。
这个回答让我心
有些复杂。
顿时想到了曾经自己带着的场景：
陪着玩，给
饭吃，背着去诊所…
时间，幸福、心
、委屈之类的绪在心
根芽。
但很快便将这些
芽尽数掐断。
“哥哥照顾这是应该的，如果你是姐姐，我是
，你不是也会照顾我吗？”
我调整了
呼
，轻轻的拍着对方的后背，
柔的说道。
“哥哥给我说实话，你讨厌爷爷吗？”
看着怀那真挚的
神，我觉得或许得说实话。
“不讨厌，别
不待见我们，以后我们也不待见他们就是！那哥哥呢？”
“不讨厌！”
“为什么？”
“我也不知道！”
很明显并不太想说，但我想我能猜到答案。
对自己的依赖
是很强的，或许是觉得若不是这样，作为哥哥的我也不会对她这么好。
也就是说或许有种因祸得福的感觉吗？若是这样我便安心了。
换算成自己，这也算是我
说
口的个原因，总觉得有
的卑鄙无耻。
任何
事，有利必有弊。
那么相对应的，有弊的同时也会受利。
对兄：他们没有爷爷、他们家境贫苦、他们父
忙碌。
那么注定会造就他们之间那不同寻常的感。
我心清楚的知道，自己对的感跟般的哥哥对自己的感不同。
与其说是种根深叶茂的责任、那更像是相濡以沫的依恋。
我并不觉得这是很奇怪的事，毕竟说是自己跟相依为命的长也不为过。
按理这并不是坏事，但每次想到这，心都会莫名的不安，双皮都会隐隐的跳
。
仿佛
震前的预兆，又仿佛
风雨前的乌云。
我并不知道这样去是好是坏，我也不知道该怎么去这个抉择。
即便如此，我如今还是贪婪的笋着这股相濡以沫般的依恋，任由事慢慢的酵去。
这或许并不是好事。
但你能说他是坏事吗？
古云：“经他苦，莫劝他善！”
我想外并没有资格去质疑、去评判、去唾骂这对兄，他们什么都不知道。
这对兄也什么都不知道，他们只知道对方是自己的的
、是自己起长的玩伴、是自己遇到困难时的依靠或是慰籍、是这世
除去父外唯真心对自己好的。
所以，关于剥开来
雾窥探到的那角，我或许会很惊讶，会很惑，会很恶心。
但这切就像朝湖面扔去块石后会
起涟
样，是符
逻辑的、是早晚必然的。
我并不知道这个来的结果是什么，也不想用心去思考它，就让他随风去吧。
哪怕它从始至终它都是场笑话、个悲剧，那也是我的必经之路。
与其杞忧
，不如放平心态、顺其自然的面对。
就像是场**，既然无
反抗，那么不妨去胆的享受吧。
那么哪刻是悲剧的开端呢？
是每
门前那声声“浩浩，在家要照顾好盈
”的叮嘱，还是遇到困难便“哥哥～哥哥～”的声声叫唤，亦或是作为哥哥的自己那心对次又次的妥协和宠溺呢？
我想都不是。
自从他们在这个家庭的那刻，便是命运齿
次的转，便是悲剧作家提笔写的开端。
