雾
到
撞。我找不到
条能通向
好结
的道路，我甚至都不知道怎样才算得
是个好的结！
是
终忘掉这份堕恶
感而走向自己
身轨迹的
来，还是说费尽心思也无
忘掉
、但又只能将这份感深埋心
从而郁郁而终的来，亦或者是两携手起走那条污
不堪道路的来。
关于
叁种可能，我始终无将其彻底的
除
自己的
心。先不论能不能
，我固然知道作为个哥哥、作为个万万不能走那条道路，可我心的
望总是占据理
的风、从而有些控制不住自己的思绪。
望于感于绪于理。
相比之
这理确实太过于力不从心了，毕竟我们都是为了望而
。
所谓
，不过是望权衡利弊后的产物罢了。
曾经喜欢过杨诗雨的我自然知道喜欢个是种怎样的感觉。
可如今这种感觉它比起喜欢反而更像是种病态扭曲的心理。
我想这世的任何种喜欢都能基于当事的心理从而有套
理的逻辑运作在面。
从被过的我喜欢了自己的
、并妄想着能跟其相这究竟是种什么样的心理现象呢？
我不知道，我脑海并没有关于这方面的知识。
可即便如此，事都已然展到了这步就算知道又有什么意
呢？
倘若现在我面前有颗后悔
、只要将其吃后就能放这段不该存在的感我又真的会选择将其吃吗？
即便此刻我的回答是肯定会选择吃，但真的话谁又知道结呢？
我是否能果断的放这段罪恶的感我不太敢百分百肯定，毕竟这无异于手掐
自己的部分。
但若真到那
，我想掐的不仅仅是对的，还有基于
缘和
来年朝夕相而
同铸造的。
我当真能坦然的放这切然后走向自己的吗？若真的将这切放后我还算得是完整的我吗？我的又称得“完整”
字吗？
又或者，心这激烈的心理斗争不过是望作祟后的产物罢了。
没有不希望和自己喜欢的在起，没有不喜欢能
自占有喜欢之物！
而我只是为了给望的泄找了个正当化的理由。
我喜欢了自己的并希望能和对方在起，我只在意着自己的感受而完全不考虑我们的来。
我迫切的希望心的感能将其泄来，我不甘心就这样以个哥哥的身份待在对方身边直至迎来的岔路口后便分道扬镳。
所以，我至始至终都是个彻
彻尾且无可救的混
罢了！！！
