关于这种厚脸皮的选择，我并非
不到。但害怕被对方拒绝、害怕对方更加厌恶自己。
比起后悔走到如今这
步，我更后悔自己竟让哥哥察觉到了
心的
恋。
若非如此，自己姑且还有着假装什么都没有
的资格，随即继续打着
的旗号待在哥哥身边。
基于以
种种因素之
，我渐渐不知该以何种姿态去面对哥哥了。
于是，我也开始尽可能的躲着哥哥！就像酿
错的孩子选择离家
走样，无非是在逃避现实罢了。
直到这
周
的晚饭，连着叫了好几声哥哥后对方才从
间
来。
不知为何竟有种及其复杂的心，即便我再怎么假装平静的去喊着“哥哥”
字，对方始终还是对我感到厌恶吗？
于是晚饭餐桌，
开始训斥起了哥哥。
“你这孩子，现在就知道躲在间！门关，也不知道你在面
啥！
习习不见你用心，家务家务也不见你，吃饭也要盈
喊，你要当少爷不是...”
可不知为何哥哥却平淡的看向了我，并没有选择回应的话。
讨厌、还是恶心、亦或者是不解？我无
从哥哥的
神读些什么。
但即便如此，我还是隐隐约约有种不好的预感，就好像哥哥是在责怪我样，责怪我为什么要喜欢他，责怪我为什么要将我们之间的毁于旦。
走到这步并非我的
观意愿，我只是想待在哥哥身边，没想过会展成如今这个
面。
也许我的的确确是个罪恶极之
，单方面撕毁了与哥哥缔结的条约。
我想自己
对不起的不是自己，而是哥哥。
对于哥哥来说，自己从小到
心照料的
喜欢了自己，
不得已之只能连同起
断。
如此看来，哥哥才应该是那个受害者。
“你看盈嘛，饭也是盈的，碗也是盈洗的，越长还越不懂事了是吧！”恍惚之间的训斥声将我从心世界
拉了回来。
见此我赶忙说道：“别吵了，哥哥可能是习太累了！”
即便知道哥哥讨厌我、即便自己对不起哥哥，我还是选择为哥哥说话。
我哥哥，即便哥哥讨厌我，我也依然哥哥。
“习累？躲在间玩手机能累到哪去？再累还能有我和你爸累？”
见此，爸爸也参与了进来：“不是你说你，吃饭喊就赶紧来。”
“没听见。”哥哥轻声答到。
“
顾着玩手机当然没听见了，也不看看以前成绩是怎么降的，现在还不知道努力...”
我在旁假装默默吃起了饭，实则
用余打量着哥哥。
“我想补课...”
于是，哥哥周末不回来了。
我想这理应是我期盼的事，因为这样我就再也不用担心该如何面对哥哥了，可以安心的逃避现实了。
所以，我想我应该对此感到开心。
可不知为何泪
却有些抑制不住，竟有种想要哭来的冲
。心的悲痛在告诫着我这残酷的现实。
关于这个现实，我想概率是哥哥基于讨厌我到极致的前提所的选择。
我知道这意味着什么：那些年曾对哥哥撒过的娇，永远的成为了过去式。就像朵本应永不凋零的彼岸
，如今却连着根
都烂在了时间的长河。
若非喜欢哥哥，我们的关系想必会延续到
府。
但如今，却被自己的所厌恶，我想这世间没有比这更令悲痛的事了。
但是，我也不得不面对这残酷的现实。或许我应该庆幸这
事并没有
叁个知道，庆幸哥哥不会将其说去。
所谓的家丑不可外扬，算是体会过其滋味了。
于是，我只得尽可能的将力都集在校
涯。装作个普普通通的初女，尽可能去体会着青
的快乐。就好像只有这样、我才能从那“病态之”的界限短暂的跳来，呼
着正常才有资格呼的新鲜空气。
盛夏的气很是炎热，但这并不影响我们对体育课的热。
相比于在教室聆听着老师的教导，我们更愿意在骄阳之绽放青的气息。
随着体育老师的声“解散”，所有默契的拍掌后便各自
去了。
而晓倩则拉着我，来到了塑胶
场的角坐，这的阳刚好被不远
的行政楼遮挡住，时不时还会刮来凉风，不远则是有着
年级的在踢
球。
“盈盈你觉得那个男怎么样？”
晓倩的声音响起，顺着对方的方向看过去，现晓倩食
正着那群踢球的长。
于是，我也开始观察起了前方的群，现其个与哥哥有着
相似，不由得问道：“守门那个吗？”
“不是，就正在跟着跑那个。”忽然间晓倩换了副激的神说道：“现在传到球那个，就他！”
“确实长得可以！”
只见晓倩脸自豪的说道：“对吧，我不错吧！”
“别告诉我你喜欢他？”
