然而他就是这么讨厌，我好不
易又
次平静
来。他却又
信息了：唔，
没什么，你也不用着急回。我就是说，你考研可以来北京啊，这边有很多适
你
的
校。这样咱还可以多见见。
你让我怎么回。说我害怕见你？说我害怕自己管不住自己和别
被你
现？说我其实害怕我们俩的
再有
集？说我觉得其实电
朋友就挺好的，
不要再见了？我不能说，我害怕失去他。彻底的那种失去。
哪怕他只是个幻象，保留着也好。
我
终，没有回他。留着那条信息，像僵
样。
接来的半年，我努力压抑着自己的
，把自己锁在这个
间
，准备考
研。不得不说，我身体那种习的本能还在，投入起来依然可以进状态。但是
每每放松来，或是我
门
菜的时候，还是会禁不住勾起
。即使是看见卖
菜的
哥，我都忍不住想象和他在身后的皮卡云雨的场景，完菜身就
透
了。回到子之后，我会像考试迟到了那样赶紧跑回屋子，然后把茄子、黄瓜
塞进自己的体。阵不痛不痒的泄身后，又陷入愧疚和更多的望之
。
偶尔会和葛斐聊
。聊完之后，心会稍微舒畅些，但是望不会得到疏
解。我会想象和他，但是那样总觉得仍是在自慰，只有想象那些曾经残忍抽
我的男在我身体，我才能达到像样点的
。
个月没有之后，我的痛苦积累到了
峰，我甚至会为了达到次比较
舒适的自慰，跑去车站，在群闻男的味道，然后再跑到
厕手
。打车
回宿舍的路
，我会忍不住靠近司机点，用手轻轻抚摸自己的
袜。这是种
意识的勾引，可惜没有理会。我相信他们看到了，只是
化
有所顾忌，
其实我知道自己早已经难以忍耐，只要被扑倒，就定会就范……
但是好在，并没有给我这样的机会。扛过个月以后，我似乎也找到了
宽慰自己的
。我攒够了钱，了两个电
的假阳
，饥渴难耐的时候，就把
两个阳塞进自己体
，再疯狂
抚摸
蒂让自己。仍然是尽量不去见男，
除了和葛斐聊，我几乎断了跟世界的联系，像是把自己囚禁起来，
望着这
样的自我
放可以管用。不过临考前的个月，我再次遇到了瓶颈。我的习
效率变低了。心烦躁之后，就愈
卷而来。
我在
查些来调整自己的状态。好多都毫不管用，唯比较管用
的是锻炼。我开始夜跑，北方冬的风可以让清醒，似乎也能吹掉好多负面
的绪，这样打完
以后，我能找回些状态。为了让自己有点冷的感觉，我
甚至刻意少穿点衣服。半身穿厚点的运服，而半身只穿夏的运裤，
让
在外面，这样既不至于感冒，又能保持清醒。
这样勉强算是有效，坚持了两周之后，我觉得自己又好点了。
１１月旬的，我仍然去夜跑。这次我选择了条新的路线，从小区
的后面绕着跑，可以经过个小
，面很幽静。面偶尔会有几对侣，
但我看见了尽量不去想他们会
会「
什么」，而是集注意力跑步。
当我跑到个工河河边的时候，我身边突然闪过个黑影。顿时，我有了
不详的预感，然而还没等我反应过来，个从我后面将我紧紧抱住，手
捂住我的嘴，手用刀子着我的脖子……
我惊慌失措，忙从兜掏钱，我身带了很少的现金，全都掏来，颤抖
举到他面前。然而他并没有理睬我，而是径直把我拖进了旁边的树林。我意识
挣
了几，但当他开始边威胁我边脱我裤子的时候，我竟然可耻了
……
他似乎也现了这点，放开了掐着我脖子的手，分开我双径直入了：
「果然是挑对了，点都不想反抗对不对，看你那么
，呵呵……啊，好暖。」
他入的瞬间，我就
晕目眩差点。寒冻之，整个体都
在
寒风，唯有和男接触的部分感到
暖，而道部更是团热火，仿佛全靠
这团火焰煦全身。他非常
，把我的双直接压到了
前，运鞋甚至越
过了我，然后边抽边扯开我的衣。他像泄愤般把体重砸在我的身
体，我甚至能感受自己的
被压扁、
开，骨都要被压断了，股窒息感
蜂拥而来。但是这些都不影响
直接进我道带来的感受。他在面疯狂
戳，完全没有章，可几个月的禁早就让我每个
隙都饥渴难耐。我
