好奇和不安，会不自觉想
令自己去知道更多从而更有利去面对。轻瘾的
只算是
挂，而我则是在疯狂
想知道，并没
收手，我想我现在就是
程过去的样子。痛、怕、不能停
。
就在我
现他的
记是
的后，我便
在家装了监控。只是我用的跟他不
是同
型号，功能和像素低很多，但却更隐蔽。他直没现。
由我
次看到程对蝴蝶倾诉后，我便借口它很
让程把它固定在窗
，
让他可以透
自己的心声。开始他也怀疑我是不是看到他在对蝴蝶说话，也试
探了我几次，但现在安眠
的效力
去前我根本没醒来后他便慢慢放了戒心
继续说自己的心事……
只是这半年来，我后悔了。我直而利用他星期
班或我工作的时间，
透过监控，窥探着程的秘密。然而我看的越多，我的痛苦也深。我感觉自
己的灵魂就像被钉在
字架被火烤着。
我
听他对蝴蝶倾诉了
次，而这次这就像把尖刀全刺在
我的身没拔掉。他说的
包括了很多
，有穿越前的、有现在的、有他
的、有我的、也有
的。现在我终於可以完整把拼所有的事，还有程的样
子。可惜的是，程却没拼回自已的灵魂，那怕他再怎努力，他也没完整了。
其实我就是个渣女，自
自恋没想过别感受，我的世界就只有我自己，即
使我
程，但我也从没认真为他付过什么，甚至伤害他背叛他。过去他直
努力去包我，是因为他我，但当我把他的灵魂打碎时，我还能用什么去拯救
我们的
？
过去我对的感很複杂，所以在不同感的同效应便有了跟他感
深厚的错觉。但我吗？我想不管谁问我或我自己我都定说不，因为这
是不是我理智所允许的。但真的是这样？其实我没回答。虽然我对的感
有很
部份源於我对程的期待，但他的
仍是击穿了程的影子，直达了我
的心灵。某程度，我的确就是个
，为了
望而背叛自己的丈
。
在我
前我对冷冰霜其实也不能算实话，我也不是完全不在乎。如不是
手术室前他不肯救程，我不会对冷冰霜要
他而无
於衷。我仍不是个无的
。但我还是感谢冷冷冰霜，因为她
我整理了自己的感，令我从複杂的感觉
认清了对的感是什么样子。
我没有所谓的不他，但是我接受了他。我认为我，所以我便会给
他样的感；如我认为他不我，我便会放弃他。其实用些的说是我
程，也喜欢。我程，这是无的。但我渴望我，则是种自。
所以程和，其实就是场无对自的斗争，而我却是个自的。如果
程没揭穿我们而他又忽然了，我概是真的会跟过辈子的。
程说，他错了。他虽然聪明，但毕竟不是女，对我们的也太自信，
不明
个女愿意接纳个男进入自己的身体，
先便要放开自己的心灵。
因为作为个正常女都不会随便接受个男进入自己的身体，所以即使自欺
欺也必然会在对别或对自己的分走部份给他。男
征服，女被
接受，这也是女
的
，勉强也算是种，所以也没有所谓对错。只是
当程在医院，在我背后听着我的话，明这道理时已经太迟。
，是种感的催化剂，但因为程身体的原因，他根本没跟比。
但是我却接受在我身不停催化着。
我不明男阳痿是什么心境，正如程没了解我样，但我却看到他数
次？惶无助把跪在哭泣，我知道他很自卑。除了悔恨和痛苦外，他当时其实
什么都
不到，这事早已经不是他能阻碍。即使他那时来阻止，我
后都会忍
不住去跟。
这并不是种假设，而是定的事，我根本没控制自己的需求。过去
跟
关系前我尚能忍住，但接受了后我根本忍不了多久。所以，只要程
仍继续我，那
就是他唯的结果。因为我早判了他的刑。分别只在
他在我面前，或在我看不到的方了结自己。
但其实，我也是错了，因为我根本没了解便接受了他，这是我
错误的决定，所以我的男了。程在我手掉落的幕，就成了我的梦魇，
每晚缠绕着我的心灵。梦的他或破成飞灰、或化作
点、或被
成
碎，令我
每都觉得自己被是堂抛弃。
而更可悲的是，当我更清楚
