了解
对我的感
和
直以来的行为和想
后，
我认为我只配
在
狱
，我没资格幸福，也没资格拥抱
。我只是个被
望
佔据心灵的
。
但我现在真的不想离不开
程，如果我以前对他的感是
，现在恐怕超过
了百。经过这场苦难，我不但比过去更他，同时也如过去对样，带着
太多的感，有服从、有不舍、有
恋、有接受、还有更多的，愧疚。
其实现在我每
都过得很幸福，但背后却充满了恐惧，我想逃避却不得。我
明明已经拥抱住份完
的，但它可能随时会在刹那间化为飞灰。我的神经每
都被拉紧，我开始真正明
什么是疯狂。
每次在监控
看着这个
我的男
在我背后
伤心难过，我可以
什么？
没有，我什么都不了。我很想安慰他，但我的安慰却是种
，
以把他
。
我唯可的，就是装作不知，幸福去接受他所有的，满他令我幸福的愿
望；因为我快乐所以他快乐。
过去我受着
与的折磨，现在我是真正在堂和狱的陕
。
其实我知道，他灵魂的后块碎片就在我身
。不是现在他
那个纯洁
的我，而是真正的、完整的、被我隐藏起来的这个我。只有我们克服我们的
心，
我们才能修补自己的灵魂，我们可以真的重新相，我们可以幸福！但可惜我们
的都被放在
，更
可能是在我们捉到它前便把我们成
碎。
我恨这个监控！它把我和程分隔在两个不同时空，我们明明彼此相却分
开在两条没
集的平行线没连结对方的心灵。
我恨！他就是个心破坏
子幸福的渣！
我恨我自己！如果我能保持克制拒绝，那我们便不会这样痛苦。
有时我会希望程不再我，不要我，那我只需要坦然不负责任自我了断
便可以，但真的可以？不行，如果他不原谅我，我都没安宁。又或者应
该给我个绝症，这样我便可以幸福在怀却仍留住我们的。
但现在什么都没用，错已经铸成，我只能努力去修补自己的。这也许是
我们
辈子有太多恩怨，所以这辈子才跟我们会有这样的孽。
我怀着不安的心，终於看了所有视频。这次比我预想的好，程虽然醒了
次，但况不算悲观，只是倾诉了两次，
也相对正面。在他
次醒来时他
对蝴蝶倾诉了，原来是现在不经不觉已经快到他掉崖的
子了，所以他的心很敏
感，加这个
子带给他太多不快回忆，所以他决定搬家。只是考虑到这时间
的没有对我过什么，他没避开而抑郁。
这事我是知道的，因为搬家这事他已跟我商量，而且他也已经想到解决方，
就是在我父
的小区
套室的子。虽然班会远得多，但这样我们以后便
可以每接浩浩回家，到早才把他送走。有了孩子在家，即使他不在时我跟
也没有机会
展
什么感。而且他还想多
个孩子，这样不单对浩浩也好，
还可以让我父多来走
，这便更难有什么。加跟小岛距离远得多，回来
的次数应该更少，这绝对是个举多得的方。
而程的
次倾诉仍是跟子有关系，但却是我们的结婚
念。因为当
时程走了，所以这是我们唯次没起过的念，他想给我个惊喜，
只是他没对蝴蝶说他的计划，所以我不知道他的打算。我只能怀着期待又害怕的
心，再次告戒自己千万不要激，不要
任何破绽才好。每次我听到程
要给我的的惊喜，我都会在心预演，让自己变得现智，我怕自己会因激而
错了什么，会令程对我起疑心，从而揭穿我的秘密。
只是这可以长久吗？我不知道。我知道我越感到幸福，我的心，越痛………
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时间来到我们的结婚念，晚时分。我跟程刚渡过了个很满
的晚，有烛
晚餐、有
枝玫瑰、有特别请来的小提琴手、有我们的
舞、还有他的
唱、还有个他自拍的ＭＶ，有点土、也有点
，但也充满
意。虽然我因为提前知道他会给我准备特别安
，所以我并没太惊喜，但我还
是感到很幸福。
他手捧住了
，手拖着我，回到了我们家的门前。我看了手的
钻戒，心理又疼了。他忽然回身望着我。
「老婆，你相信我吗？」程问。
「当然相信了！只要是你说的我都会无条
信的！」我对他报了
