了钟,原来已经是
晨
点了,「
,你要不去洗澡休息吧?我看你这身衣服都还没换。现在已经
点钟了,你也该很累了,刚这么趴着睡我都怕你着凉了。」
「都点了吗?」
有些不敢相信
看了看钟,忽又想起了什么,转
对我说道,「你让我想起来了,我煮了瘦
粥。就怕你醒了饿,
晚
没吃
了,我给你盛过来。」
两分钟后,端着热腾腾的
碗粥递给我,我慢慢
吃着。
「好吃。」我微笑着说道,「谢谢。」
「嗯嗯,好吃就好。锅还有,你吃好了我再去给你盛。」
又
柔
摸起了我脖子后面,颇为
说道,「你可要好好的,
没你可不行。」
「会的会的,会好好的。」我忙笑着答应着,「你去洗澡吧,不早了。要照顾的话,不多休息可不行喔!」
「好,别催了,我这就去。」笑着说着,随后起身。
这是我次看到
担心我到这样的程度,心
觉得特别自责和不安。身为她的
子,却让她这么担心,真觉得没有
到
个
子
基本该
到的事。万幸
是,我没有
什么
事,
切只是虚惊
场。但这让我清楚
认知到
事
——我必须更加强
。
几分钟后,
洗好澡换了身红
睡衣,进来了我
间。
「?」我略感诧异
向
说道,「你这是?」
「嗯?在你这睡啊。」轻描淡写
说着,便同时钻进我的被子
,「不然呢?我怎么时刻照顾你?」
「我……我没事的。」我当然很想和
同眠
枕,可是却不想是因为她要照顾我的原因,我想在她心
的认知是,即使我
病了,我自己也能行,不再需要她把我当小孩
样呵护了,于是我劝说道,「你在这,我怕你睡不好,这床很小的。」
「怎么了?嫌弃你了是么?」
颇为不冷
冷声道,「还是你想明
烧得更
来吓我啊?」
「哪有,怎么可能!」我忙解释道,轻叹声,用着很小的声音自言自语道,「只是不想辛苦你。」
「你说什么?」听到了我的碎碎念,她把灯关了,随后面向我,轻声道,「这床是小了点,那你抱着我睡吧。这样,就不小了。」
「啊?」没想到在我床
提
这个想
,我懵了
,随后呆呆
答应着,抱住她的腰,将
靠在她的肩
,「
晚安。」
「晚安。」用
柔
声音回应道。
自从住院开始,我慢慢
习惯了和
抱在
起睡的感觉。这种习惯已经到了我想象不到如果等我好了,
不再跟我
起睡了的话我会怎么样?会不会失眠?会不会很想她?
我不知道,我没有答案。我只知道,每个可以抱着
睡的夜晚,我都无比珍惜,都是
好的记忆。
轻拍着我的背,在我耳边呢喃着舒缓的小调。我不由
想要跟贴近
,整个身子都贴了
去,脸颊侧放在
的
满傲挺的
之
,甚至我的嘴角都能碰到
的边缘。
可能是因为我病的关系,
默许了我如此
近的行为。而
毕竟还是醒着,我也是心满意
放松了全身,不
会
便睡着了。
//柳如雪SIDE
又是个漫长的梦。
自从次
差回来以后,每个晚
总是会
很漫长的梦,多数都是噩梦。除了噩梦,剩
的多是奇奇怪怪的
梦。为什么会说奇奇怪怪呢?因为梦
的对象都是
子,每
次都是。这让我每
早
醒来的时候,都会懊悔和纠结于为什么会
这样的梦。
明明的时候根本没想过和
子……不……根本都不会去想那样的事。到了晚
,为了摆脱梦的纠缠,我彻底禁
,什么都不碰。可是越是如此,这样的梦就越频繁。而且在梦
时,我
次比
次感到享受,感觉更为真切。
不知道究竟梦是心的映
,还是
心受到了梦的影响,每
次看到
子的时候,我身心总能产
异样的感觉。这种感觉是以前从
有过的,我难以描述它是什么,只知道每当我和
子靠的越近时,这份感觉越为强烈。当我和
子拥抱在
起时候,这份感觉似是达到了巅峰,让我感到异常无比的安心,可以放
切戒备和思考。
在我每次远离子的时候,我都会不停
和自己说,他是你
子,你对他只能是
子的感
。刚开始还有点用,但是每当我再次见到
子的时候,自我提醒的那些
就会抛之脑后。直到我住院之后,我都不会再自我提醒了,他在我的心
,变得不
样了。
医院的那几
,
子不和我睡的时候,我感到格外
孤单与落寞,不知从何而起的寒气袭遍全身。我从
想过有
我会感到孤单,更不用说害怕孤单。那
刻,看着阻隔着我和
子的那副帘子,我终于明
「这么近,却那么远」是什么样的滋味。
那晚,我告诉自己:是的,我们只是
子,这才是
子应该有的感
和距离,我到底还有什么不满呢?
然后,我就了我长这么
觉得
可怕的
场噩梦。梦的
后,是
子把我救了
来。清醒的那
瞬间,我就知道我无
再逃避自己的心意——我想心弦
次被男
拨
了——我的
子。