当我回到家以后,我的理智又在告诉我:那只是因为你在医院,所以任何点照顾都会觉得特别的受用罢了。
我在我的心感受与理智之间挣
徘徊,我分不清它们谁是对的,我又该听谁的。或许它们从来都是我,我从来都是这样矛盾,以前也是,现在也是。
但很快,这场争论至少有了阶段的答案——当
子晕倒在赛场
的那
刻——
切都明了了。
子为了照顾我,放弃了难得的
周练习时间;为了我的期待不落空,他在
后两
非常努力刻骨
训练和备战;为了我可以捧起他的奖杯,他在那样
强度的对抗
度占据了
风;为了不让我失望,他不顾身体
的不适,在重赛后仍然拼命
想要赢
来;为了不让我担心,他哪怕是醒了过来
句话就是和我说他没事。全部的
切,都是为了我。
对于所有女来说:当
个男
的
和心
全都是你时,你的
也全都会是他。
我知道子那
晚问我为什么不穿黑
是他想看了,所以我昨
特意穿
了他心心念念的黑
。因为我想不到为他加油鼓劲方式,那么我想如果穿
他喜欢的衣服,他也能感受到这份来自于
的鼓励吧?没有机会问他我这么穿有没有作用,也无
问
口,就当是有吧。
子,
有很多话想要对你说。但是你可以原谅
不把这些话都说
来吗?
旦说
来,我很怕
切都没有回
的可能了。
从来没有这么害怕过,希望你可以理解我。我想
子你是不是也是像
样,有很多事想和
说吧?你也不要说
来好吗?
我……不想听……我们彼此心
都知道的话,那就让它心照不宣吧,就这样
直保持
去吧,好吗?
从时
开始
球起,到毕业了在外面工作打拼
多年,我什么样的
风
没经历过,什么样的汹涌
没见识过?可那些挫折和伤痛从来没有让我感到畏惧过。不知道为何,现在却还是想要逃避。也许……不是害怕
来,而是贪恋现在?
不知道,我的感和理
都给不
答案。我只有
点可以确定,
子他,是照亮我
命唯
的
。我的世界是寒冷还是
暖,是黑暗还是
明,都与他息息相关。
我隐约觉得,我所直逃避的那
和那
刻终会到来,然而我希望那越远越好,
好永远都不要来,因为我没有
好准备。我并不信
们常说的「有些事
它不来,你永远都准备不好;它
旦来了,你便准备好了。」这句话,可不知为何,
种强烈的莫名预感仿佛在告诉我——它很快就要来了,快到我始料不及。
今午的时候,因为
子还在身边,我让吃过饭回
躺
休息了,我自己则是打扫
卫
,整理着家。途
,家
的电话响了,那是我
司打来的。打电话来的是总经理,他心
听起来非常不错。他告诉了我
个好消息——我所负责的片区
,南
啤酒本周的销量再次超越了蓝岛啤酒。
这真是个久违了的好消息。我放
电话,特别开心,同时也感到很欣慰。我非常清楚
是,这又
次的成功离不开
子的好点子,离不开他
直尽心尽力
为我想
意。
想到这,我心
特别
触
。因为从小到
,我都是
个
闯过来的。哪怕是结婚以后,那个男
也几乎不过问我工作
的事
,更不用说给我说
什么
意了。工作
有任何问题,都得靠我自己解决。只有跟
子在
起的这段时间,我才感受到什么是并肩依靠的两个
,而不是貌
神离。
我时间想把这个好消息分享给
子。当我轻轻推开他卧室门的时候,我注意到他睡着了,没有叫醒他。等他醒了再告诉他也不迟,我这么想。但是昨晚的
烧让我心有余悸,尽管
午起床的时候他的烧已经
了,所以我轻轻走近他的床边,靠了
他的额
。还好,没有烧起来,应该是好清了。
之后,我在子的卧室
打扫着。想来,从
子
个月开始变得特别能够
自理以后,我都没有来他
间好好打扫过了,竟还有
别样的怀念。
在我整理到他电脑桌的时候,我现桌子右手边的
个
的抽屉
有
张
纸的
角
了
来。我想也没想的,把抽屉打开,将纸张放了进去。可就在这时候,鬼使神差
,我看到了
本我从没有见过的
术本。兴许是
于好奇,我将它取了
来。
当我打开它的那刻——如果我能提前知道这
面是什么——我会愿意我从没打开过它。
打开术本的
页,赫然用优
的书
写着几个不
不小的字——「致我唯
挚
的
——柳如雪」。是给我的吗?
我缓缓翻过
页,
面是
子画的画。画的
是我抱着还是婴
的他,我们互相相视着微笑。画
的我,洋溢着特别幸福的笑
。而这
副画的标题是——初见。
我心底深为柔软的
方被触
了。
再翻过页,又是
幅我和
子的画。那是他还是个
岁小孩,还没有
时候的样子。画
的我好像有些不开心,
子过来用他的两只小手抱着我的脖子,
面写着「
不哭」。这画看着让我会心
笑,我自己都不记得这是什么时候的事了。这
页画的标题是——记忆的起点。
后面页,是我带着还在
的他去郊外踏青的场景。我记得很清楚,那是他
次去郊外玩,特别开心。画
画的是