害怕。除去跟老
我没有任何经验，连接吻
都没有，老是我初恋
，也是我唯
着的男。
这是家宾馆，我像被催眠般顺从的跟王走了进去，外遇其实点都不难，
不像我想像样。
我知道这游戏已经换边
导了，我趋于劣势，但我心甘愿。
我很小心
脱去衣服，将衣物叠好，包
王的。我不知道我为何会这样的冷
静，虽然这将是我
重
的危机，我将失去我的贞节与誓言，但却
毫没有
不安与后悔。
我几乎无
忆起过程，只记住他
入时我
的非常厉害，导致他好几次不小
心滑了
来。他戳的非常用力，我应该有好几次
吧！好像在他戳进去那瞬间
我就
了，不过我真的不太记得了。
他
了我
次，应该是次，这过程是他后来信裡提到的。这很可笑，我没
记住那
的任何事，切记忆来自于后来他信裡提醒我曾
哪些，就像是
室裡切文必须行诸于文字才算数的。
我也记不起他的面
、他的
与
、记不起他
的样子、我甚至记不起我
有几次，他有在我身体裡面吗？
唯能记忆的是，我事后靠在他
前听他吹牛，他告诉我他成功后会将我养
在某个后
，而我唯的工作只是跟他
。这是个好点子，我以后不再需
要面对那如
的务了。
我感觉好幸福，幸福的可笑，接着我沉沉睡着了。
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章 想像的折磨
抽烟是种拔不掉的感，像很多事样，就像我对妻的。我知道这事
在啃噬我的心，我的心翻腾着，恨到想结束切，但就是没有任何拿点
意。镇
就让心思意念这样绕着，烟根根的抽。
想知道切是为什麽？我知道直接摊牌是简单聪明的，但知道
事实后要如何面对？这让我感到惧怕。
惧怕妻原来是不我才这样？惧怕自此两要如何相对？惧怕妻的离去？惧
怕自己将承受不了切事实而离开妻？
是的，折磨我的是惧怕，而惧怕的根源来自忌妒。
我清楚我所有问题的重点，就像个医了解他自己身
癌细胞是怎样在蔓
延样，除了了解他又能怎样呢？
不摊牌我只能假装当作没事，问题就是没事只是假装的。我没集
我的注
意力，妻也开始抱怨我的抽烟了。但这是个解救的佳方案，我每晚可以很
多时间在阳
抽烟，然后用无止境的疑问来折磨自己。
我开始努力的
电脑，室裡家都被我吓到了，电脑其实真的不难不是
吗？每晚我
开启妻的电脑，我到怎样检查隐藏档，怎样翻箱倒柜而不
痕
迹，我翻遍了妻电脑
碟的每个磁轨。
虽然没有找到除去那些信
以外的任何
据，我却开始想像妻或许将资料藏
在司了，又或许她是使用免费信箱来收信，因为我没看妻有任何信
录；
又或许她完信又
了，但收到的信为何没删除呢？
我甚至去
载了堆骇客程式，结果我室电脑被我弄到挂了。
我又会了样新的电脑技能，重灌９８，但这对我的骇客涯没有任何助
益，我没能闯进任何电脑。
我用各种推理以及幻想来折磨自己，我假设了所有不堪的节，包离婚。
我的电脑功力几乎到了可以任意窥妻家裡的电脑而毫无痕迹，但我连用记事本
打篇报告都没会。很可笑是吗？忌妒成为我进步的原
力，总经理甚至在週会
裡开讚扬我的习
神。
好几没接触妻了，不是没有慾望，只是心烦。每脑海想的淨是妻的外
遇，为何？为何？到底为何？为何这两週只见到别的来信，却没见妻的回应？
我想进到妻心理去了解到底为何？为何我看不到任何妻的回信，我没任何关
于妻心理意念的线索，我变成瞎子，我只能在我心拼图，越拼越
。
深夜要
点了，今夜我只看了是否有新的信，
