不到，我在他面前永远是真实的。
我无
解释欺瞒，我不能说：「因为你没问所以我就没说。」这种解释
免
太愚蠢了。但除此之外，我又如何能保持不带面
的面对老
呢？
我开始低泣，不是因为后悔
这些事
，而是恐惧他要离开我了，我知道
他不要我了。
恐惧佔满我的心，我感觉冷，我好害怕好怕，我不要他走。
我低声说：「你想知道什麽？」
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章 被遗弃的
我开始后悔知道这
切，如果我不知道这些今
就不需要承担如此的痛。我
想挥去切的记忆，但这些记忆像鬼魅样缠绕着我，纠缠着我。
我的
口经常莫名的
痛起来，开始记不住身边的琐事。
我已经放弃了追查，而这是我担心的。
我怕我的忌妒赢了我的，因我无战胜忌妒，所以我开始愤怒。所有事
变成个电影剧本，我就是那个编剧，我可以任意编写其
每段剧，摆弄每
个角
。
我无理解为何脑海裡总是听到妻在别的男
戳弄
的娇喘的声音、
作，
我无时无刻都在勾划
其每个细节。而其不能原谅的是我会因此兴奋，
今整我都在亢奋度过。
我被我
起的阳
到几乎无走路，晚
到家时我感觉到睾丸隐隐作痛。
我想找机会摆脱妻的纠缠，她今晚看来兴致
涨，我被自己昨晚的表现吓到
了。我无正视妻的
神，我怕在她裡看到激，而这激同样被别的拥有
过。
我很努力克制自己的愤怒，很努力的控制着，虽然我身体的慾望跟怒火都像
火
般想要宣洩。
妻感受到我的慾望，她努力想要。虽然我比她还想要
，但我不敢，我
知道今会跟昨样。
绝望的感觉蔓延起来，我希望今晚能快点过去，我想
叫说不要碰我。
我轻声跟妻说要她早些休息吧，我正看着妻时，绝望却更深了。
几年
妻了，我知道我瞒不了她，她懂我的神。我在妻底看到种恐
惧，跟我样绝望的恐惧。
妻背对着我，双肩开始抖，她在哭泣。心底兴起股怜，我好想伸手拥
住我挚的妻子，但抖的双手却伸不去。我好恨自己，但我能怎样？我恨
切，恨切我所知的事，我好恨。
妻背着我冷冷的说：「你想知道什麽？」
我
木的说：「不知道，我真的不知道，求你不要告诉我。」接着我开始崩
溃，彻底的完全的崩溃，我开始哭。
妻转过身来，带着泪痕，搂住我说：「我你。」
将
埋在妻的怀裡，我的委屈像缺了口的堤防，脑海裡浮现的却是
年时养
的土
小
。我
小
年级时牠
于场车祸，这之前牠每陪着我
，整
整
年的风雨无阻。
「我要小，小呢？」我呐喊着回到卅年前那个悲伤去了。
我喃喃自语说：「只有小，只有小。」我不断哭着重复喊着。
我的灵魂脱离躯壳，我看到自己躺在
的怀裡，用着
稚的声音哭着叫着。
小后我几乎週没睡，牠是我个朋友。
为何所有我的、疼我的都要离开我？
我想起。我抱着声哭着，你为何也离开我？过世也将近要年了。
「我在，我永远在你身边。」妻的声音将我拉回现实。
「为什麽？」我慢慢冷静了来。
起身我挣脱妻的双手，走到阳
点起
烟。突然心感觉很可笑，我为何要
在阳抽烟？这裡有我吗？有需要我的保护吗？为何我没有在客厅抽烟的
自由呢？
我仍留在阳，个没有星星的夜晚，黑夜与我样寂寞。
「只是游戏，我无跟你解释什麽，因为连我自己都不知道什麽事。」
妻推开阳落
窗说着：「但，这切只是游戏，我誓。我希望我能道歉，我
能的也只是道歉。」
