的看她的侧脸、她偶尔打盹时安然恬静的睡脸；我还会写着她的名字，
遍遍，有时候我会在她名字的后面写
自己的名字，当张纸遍
个字，我就会不留痕迹的
理掉，我怕她会
现我
写她名字这个秘密。
我不止次想过，我可以用我的钱和我的权让她彻底的和我在起，不用遵守那个什么
年之约，可我还是舍不得…舍不得让她恨我。那就这样吧。
当我突然她曾经的
回来时，我的世界坍塌了。突然间我有些眩晕，无数冰凉的刀子戳
了我的
口。我幻想背对我的郑怀柔该是什么表
？开心，激
，兴奋还是失而复得的喜悦呢？
个，恨个。
我是她该怎样对待的？
在我喝了那
后，
糊听见她特别担忧又
柔的对说我“不用怕”时，我的模糊燥热的世界真的无比的安静，因为她说“不用怕”我放心的让自己沉沦在睡意
。她的
神就是
过全身的清泉，她的话语就是我不在飘
的根源。她就是这样的，明明讨厌我的，还是这样对我。她啊…其实是柔的很过分的好女。
我放弃了。我放弃
她朝夕相的陌
，我想换在她看不见的陌，我在心誓，我会守护她的，要什么用什么都可以，可老
爷就像考验我样将灾难降临于她，她被个陌盯了，还是因为我。可她装作什么都没样的冷漠着，明知危险还不肯留我。其实，我不怕；其实，我是贪念于她掩饰的关怀。我明
自己很可笑，但不可否认的是我差点害了她。
幸好，我截住了危险。
那次晚会，我想让她看到
的自己。她的神告诉我，我成功了。我是她的，就像那转瞬即逝的烟火。我请她跳后的也是唯的舞，我看着她时候是不抱希望的。可她竟然带着我跳了，她可能以为我不会跳吧，那为什么还要和不会跳的我来完成支舞呢？
她没想到我会跳的吧。她不知道我练了有多久，我也不会让她知道…
要永别了啊！
在那个只有束月
的
室的时候，我想了想那个男的话，他说的有道理，我是自
无的，我的手段也很恶劣。强迫个对我而言并没有想象的幸福感，我以为我只要对她好，就会被原谅，可事实告诉我个的恶不会因为善而被抹去，也不会因为付
而减少分毫。
以后她会不会记着我呢？
恍惚我好像听见钟声了，我记得每次她
的午夜都会有又
又圆还特别亮的圆月，我想再看遍，我想再看…
半个圆月。
该满
了。只是每次的“新年快乐”和“快乐”，我都没有
口当她说来，这不是遗憾，而是我觉得我没有祝福她的身份。
我以为那个男迫不及待的
掉我，可他揪着我的衣领嘴，他的睛
红脸
苍的嘟囔着“不可能…不可能…”，他竟然吩咐着黑衣男把我丢的远远的。
我没有
逃的喜悦，黑暗无边只剩茫的我不知道该去哪，步步的漫无目的的走着。
寒夜冷的彻骨，也让清醒的彻底。
我想回家。可我…没有家。
我想她，可我不能去找她。
从北至南，走走停停。无论我有多远，她都在我心面。无论我吃了多少饺子，都没有那个个凉透的饺子好吃。
后在个海边的甜品店停了来，我之所以不想再离开是因为店长喜欢我的明治，我记得郑怀柔也说我的明治的好吃。在这安逸的子没有让我觉得很好只有平静。
我有时候会想象郑怀柔会不会幸福呢？她会不会在想我呢？她和夏语秋还好吗？我抹着戒
，看着它折
着
悉的。我想回去，可我不能。我怕那个男反悔，我怕那个男再次手。
再次复，我都忘记了我在这多久了，我要感谢这的
季如
让我不记秋，不分冬夏。每当我望着无边无际的海洋，我想它能带我去哪啊？我不知不觉得就踏进了海，步步深去，它没到我的腰，
了我的尾我才惊醒自己再什么。
也许时间会让我被遗忘，我也可以将她…忘掉？
店长问我，明明我是笑着的，为什么还是感觉到我很难过呢？
我回答他，我不难过，只是不开心而已。
在没遇见她之前，我以为挣
在世的感觉是寂寞，是孤
，是深不见底的绝望，这切都是常态。但当她现时，我才明，切只因：心，空。
我不想表现的很明显，我也没有掩饰心的空
，难到我看起来真的很不好吗？我明明过的很平淡啊，就跟我是“不多余”样的，甚至比那时候要轻松的多，怎么还会被看来不好。
有段时间我经常梦见她。我梦见我们在沙滩跑着，我梦见她拥抱我，我还梦见她了我对我说“嘿~熊。”，转念我又藏在了那个玩偶面，我还真的藏在那个玩偶面陪着她玩
；有次她哭了，我就醒了，我才现原来是雨了，我没关窗户，有时候半梦半醒的还会分不清现实和梦，不过不可否认我那时候是
兴的，我现那双睛我没忘却。
念，想。
什么时候彻底不梦见她，什么时候我解脱。
74章 番外——稹朵云（完）
