我以为这辈子都不会见到她了。
可我见到了她！
那
刻我相信是我的幻觉直到她拥抱了我！我才知道这是她，她的体
萦绕着我，她的肩膀颤
着。我
子反应不过来，唯知道的只是她拥抱了我，她是郑怀柔。
我以为她是来玩的，只是偶然遇见我了，没多久就离开了。没关系，我可以假装她没来过样，我可以的。我知道我那时的表
看起来特别难看，我
胆的直视她，我怕她走了我又见不到了，她没有嗤笑我，相反她也看着我而且
睛
多了些我看不懂得
，虽然我也曾见过，很少见过…
她说我是骗子，她说她等我。
突然间我所有的绪宣泄而
，就像所有的河
找到了入海口，汹涌的我无
控制住自己的泪。我从
哭的如此痛快舒心。安静来时，理智也回来了，她来找我
什么？是不是她又被为难着？
她知道也见过了那个男
，她这是感激我？可怜我？还是觉得我牺牲了来
疚？
心凉的我好疼。时间我觉得世界都扭曲了，怎么可以这样？！我知道我那时的怒吼的表定是狰狞的，我希望她被吓到，赶紧回去吧！我不需要她了！再也不会妄想了！
切又是我以为…
她只是抱着我。说着那些我以为她不以为意的过去，甚至包括那个她扔掉的戒
。她这样我如何是好？我突然看懂她睛的了，我不敢相信。
可她的神骗不了。
如果对我真是那样，我该怎么
？
在床
她只是安静的看着我并没有什么作，我想摸摸她的脸，我想再次确认这切不是假的，可真要摸的时候我真怕了。可她竟然压着我的手覆在她的脸了，她的睛滑过泪
的那刻，我决定要和她走，这次就算是我多想了也好，我要和她走。
回去的路，我们的话语不多。我以为她会
的事她都没有，比如问我为什么会到那个
步，比如问我怎么要和她走了，比如在她升起
望的时候并没有碰我，我攒的疑问被她个神就打消了。直视个的睛…我
的的睛，是这么的愉快的事，她的神原来那么柔亮，真的直没有变过！
偶尔，黄昏她的侧脸会让我产
她还是那个女孩的错觉。
当我被她的家欢迎时，我心种破碎的被粘帖完整的感觉。归故，是这样的心。她在饭桌很照顾我，她说了几句无关痛痒的话对我来说有些不可思议，就算我重蹈覆辙我也值得了。
可我还是没相信我自己，我可以是她的选择吗？
我之于她，真的可以用到那个字吗？她的态度突然转变这么？那段时候她
了什么呢？我始终没有问这些问题，我怕问口的答案不是我想要的。我想安静的在她身边就好，只求安稳。
当我知道她照顾桃桃的时候，我震惊了。我突然感受到这些
子的平淡不是她心
来
的愧疚了。我恍然明
，她这种就是在背后默默着事。她不喜欢用嘴
说，我也习惯不去问，这样的
格差距让我们两个默默的朝着对方靠近也有可能相向而行并越走越远。桃桃说我是傻子，可她郑怀柔也必那么聪明的啊！
在床的深吻时，我半睁着睛
看她，几次望着她深邃的眉时我也突然懂了她的害怕和不安，我也曾怀着同样的心，我不知道该如何才能打破这样的隔阂。我知道这样不好受，所以我听了桃桃的话，看着那些火热的片子，我才知道原来那种事可以这么多样化…桃桃说的还真的对。所以，我也明了些为什么她不会到
后了。是怕我疼啊！
勾引她，当然我成功了，我也没想过会失败。从那以后，我更觉得两个的心相对彼此敞开样，虽是还是像以往平淡。我始终记得她在浴室的永远的承诺。从那以后她的怜惜和体贴表
的很彻底，她举手投
间都会带种
悉的暖的颜
，事实
明这不是我多想。在某个寒冷的早，她拿来我没见过的两条同样的围巾，她给我围的时候没说什么，只是淡淡的告诉我“降了。”，我在心底的笑她的细心。这的确是我
条围巾。
气冷了，有时候
沉的要雪的样子。我每次在她车放个保桶面有我好的汤，每次她回家时候都是空空的，回来的
事就是脱带着寒气的衣服拥抱我。我们相视而笑就会看着电视或者吃着晚饭。有时候，向寡言的她会多说两句“今夜月很
。”或者“雪夜很。”每次她说这种话的时候，都会望着我的睛…
夏语秋让我去见她时，我有种时
逆的错觉。我想重来次，我还会不会选择
易呢？
见到她时，我很平静。她比以前漂亮了，成了，可她变成了没有郑怀柔的夏语秋。当她说我“拥有”郑怀柔，我心是
斥这两个字的，没有谁是可以被彻底拥有的。
，如果要用嘴说，那哑怎么相。这好像是电影的
词，用在郑怀柔身真是再好不过了。谁能相信在外面叱咤风云，淡定自若的郑怀柔在面前也不过是个不自信的孩子呢？她这种不会轻易的给承诺，她这种别要认真的多，尽管是句戏言。承诺与谎言仅仅是线之隔，她定被我和夏语秋伤害的
