很深吧。
当夏语秋问我郑怀柔有没有说过
我时，我愣了
。倒不是不相信她，只是我的答案太长而且无趣，我只能回答“没有”。
每
早
醒来，她会先
我的额
；每晚睡意朦胧时，她会到
找我的手；每当我在她面前
家务的时候，她会轻轻抱我；每当路过个风口时，她会靠紧我；每当她的
望升起，压在我的身凝视我的时候…
她的
睛
经常都翻腾着与平常不样的
，是别
看不到的
。与她对望的每个神，刹那就开满了斑斓彩
的
朵。个说你的方式有很多，如果都用嘴
说，肯定是个又臭又长的肥皂剧。
那
个字在面对个神的
度的时候就不重要了，而我也知道她所有的话语都不离开那个字。不知道为什么，她总让我热着身边的切，很
，很蓝，饭菜很好吃，雪夜也不再冷，就连空气都变得甜了。我也想过她为什么会我，不管是
久
还是后知后觉的，没有什么比相守更值得庆幸的。
我着切的相同的事都不是重复，与她每个相拥的深夜都会迎来明，对我而言不过如此了。
我不让夏语秋离开，不是故作
方的挽留，而是些事根本没有必要。她说我不信任郑怀柔，她说被我是
幸福又幸苦的事，我不可否认我让郑怀柔有些辛苦，看着她那夜疲惫靠在浴盆的时候，我是心疼她的。可我不会因为这个原因就放弃她，因为是幸苦又幸福的事，这是我她才明
的道理。
郑怀柔啊！为什么你不在我身边的时候我总是觉得自己更你了呢？我想她定不知道自己的那双睛有多
，因为…
止于
齿，却在她的睛。
“我觉得…我你。”
“我知道。你对我说过了。”
“我什么时候说过？”
“每当你的睛注视着我。”
?
75章 番外——郑怀柔
我亦飘零久。
那几年，我分外体会了这句话的心境。
老实说，我不恨夏语秋，点
也不。当我
现我的绪没有点点恨的感觉时，我有想过为什么，可我想不通。
痛苦之外…抛弃，背叛，强迫，禁锢这些词可能与那
年的
很贴
却又不，我随心所却又不是如此。我可以任何我想的事不用经过她的同意，可每当我看着她澄澈的双，我深深
被她
绳索般的目捆住手脚。我可以架空她的切…她用来束缚我的切，可是我没有；我的手段很多，可以轻而易举的将她置于万劫不复之，可是我没有。我可以让她那年的不会简简单单，可是我还是没有。
所以，我好讨厌她的目。讨厌到有些嫉妒吧。
我不知道她用了什么方
让爸爸非常喜欢她。爸爸其实对很挑剔，按他的话说，这个怎么样他看就能了解概了，可能这就是他讨厌夏语秋的原因吧。他说过，她不会适我。那时候的我认为“适”是对的侮
和圈禁，所以我很
斥这两个字，但是爸爸说我和她适，适偕老。
与她？没有何来偕老？
她也知道我不喜欢她的，所以在我面前她很收敛，包括她的言辞，笑
等等的切都小心翼翼着，我很好奇她的底线在哪。我想撕破她的伪装的面，我想她本来可怕狰狞的面目，我就冷言冷语对待他并等待着她自己褪去伪装，可是她总不如我所愿。
我进步，她便
步。有时候，我自己都觉得自己过分，可到了她那切都可以被忍般，对她冷言冷语时她会难过，尽管她还是挂着那样软软的笑脸，但是她的绪我都能从她的睛读来，正因如此我更加讨厌她的神了！
我那次过，我确实想过她会送我什么，可我没想到是枚戒
。我只是猜想可能是对戒而已，她的睛忽闪了就低不语了，我知道我猜对了。我还记得我把红的
绒盒子扔进垃圾桶时的表定是很残酷无的，可她尴尬除此之外还有难得见的是她脸竟有有悔意和痛苦
杂的表。但也就是瞬间，我的
口也很难受，像针
样。
我还记得扔掉之后我还特意打了
司
线吩咐清洁员将
室的垃圾桶倒掉，我观察着她窘迫无助的表，她瞟了我的双后又手
无措的站在我的桌前，我以为她掩藏不了那个伪装的笑之后她会本就可怖的面，可她竟然没有，还是那样软弱可欺的样子。
后对我说了句“快乐。”就红着眶垂步步走了我的室。
她对我用心用力，她对我的习惯了如掌，准确到我回到家时洗澡
的度刚刚好，有时候我泡在浴盆，我甚至会想：对于个来说，能到她这个步很神奇也很厉害。
定了我的父
和夏夏，甚至让我的哥哥都对她认可，这种事的难度可能连夏语秋那样的女都会喊难的，可她到了。那时候我真觉得她的心机手段只是都掩藏的很完而已。
奇怪的是就算这样我除了讨厌之外并没有更趋向恨意之类的感觉，我也不知道是为什么。偶尔，她的背影像镌刻在黄昏样的朦胧飘渺时我会有片刻的失去理智…我
